Les cons, c’est comme les cafards,
t’en écrase un, y’en a dix qui reviennent !

Savez-vous ce qu’est un homme DVD? C’est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R? C’est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD? c’est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir…
Moralité… rien de tel que les vieux VHS… Viril, Habile et Sexuel !!!!!

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c’est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j’essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas ! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Dans un Hôtel, A l’entrée d’un ascenseur, un homme donne involontairement un coup de coude dans le sein d’une femme, il lui déclare :
“- si vous avez le cœur aussi doux que votre seins vous saurez me pardonner”
Elle réplique :
” Si vous avez votre queue aussi dur que votre coude, rejoignez moi chambres 69 “

C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copains lui dit:
- Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n’importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces… Et est-ce que j’ai de la moustache?

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise?

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d’ Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m’assieds sur le canapé devant la télé.

Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot…

Il s’ inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Connaissez vous le SYNDROME DE L’OIGNON?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l’homme, il y a le syndrome de l’oignon !!! Si , si , c’est pas des conneries! Ils prennent de la bedaine, Ils s’arrondissent, Ils ont la queue qui sèche, Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer. Sans rancune les gars …