C’est un type qui dit à un de ses copains:
- Je vais divorcer.
- Ah, bon, pourquoi?
- Tu supporterais, toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure?
- Non!
- Et bien, ma femme non plus.

Quand ma fille avait 5 ans, elle veut entrer dans son bain.
Moi : “attends, je prends sa température”.
Elle : “Pourquoi, il est malade?”

Si Jésus avait eu un compte Facebook, voilà ce qu’on aurait pu lire sur son mur.
Commencez par le bas de l’image, c’est de là que tout commence.
Trop marrant !!

Nous partions en Thailande avec mon fils aîné qui avait 9 ans à l’époque. Il reçoit son plateau repas et s’exclame bien fort; “Hé Maman, t’as vu la taille des cure-dents en Asie?”…il venait de déballer ses …baguettes..rire général des voisins de siège et de l’hotesse…lol

A l’institutrice maternelle qui demandait à une de mes filles ce que mangeait et buvait Jésus, celle ci lui a répondu : Du pain, du vin et du Boursin ! Et voulant leur parler d’un pays où on faisait les pizzas, elle répondit Pizza Hut !

Ma fille trois ans alors que nous étions chez des amis qui venaient d’avoir un bébé et la maman dans sa cuisine allaite, ma fille vient vers moi en criant :
- ” Maman, Sophie mange sa maman !!!! ”

Aurelio (2ans 1/2) joue aux Indiens avec son papa. Pan! Un Indien est tué. “Qu’est-ce qu’on fait avec l’Indien?”dit son papa. Aurelio suggère : “On le met dans le compost…”

Mon mari à ma fille :”paulyne ta trotinette je vais en faire 4,ma fille 4ans et demi :”super je pourrai invité 3 copains!!!”

Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu’elle est si vieille, qu’elle ne s’en souvient plus.
Alors Mélanie lui dit :
Tu as juste à regarder à l’arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 – 6 ans

Ma fille 10 ans ma demander ” maman je peux aspirater” et la deuxieme ” je peut peinturlurer ” j’adore les mots d’enfants ces tellement mignon