Un papy va rentrer son auto dans son garage. Et bien que le vieux monsieur ai une petite cacahuète en guise de voiture, il va réussir à dégommer tout le flanc droit du véhicule.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

“Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!”

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.

OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’a expliqué quelle n’avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l’embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.

L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé…

Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

L’histoire d’un pot de mayonnaise et de café.
Quand il te semble qu’il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d’accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.
Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, les amis, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu’il ne nous restait qu’elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc…
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n’y aurait eu de place pour rien d’autre, ni les billes ni les balles de golf. C’est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n’aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d’aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer
ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Établissez des priorités, le reste n’est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit et dit :« C’est bien que tu demandes. C’était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

J’ai gagné une journée de travail en ne prenant pas congé et en envoyant ma femme elle-même au contrôle technique. J’étais sûr de mon coup, la voiture n’a rien. Mais j’ai oublié que ma femme est blonde .. maintenant je peux changer de voiture.

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
“Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?” et la blonde répond:
“c’est parce que sur le panneau il y a marqué A20″.
Alors le flic lui répond:
“Mais madame ça c’est le numéro de la route”.
La blonde dit: “Ah bon!!”.
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
“Mais dites donc, elle a pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté!”
et la blonde répond:
“Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313″.

Deux fous sont dans une Voiture.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter de toute façon, regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Incroyable vidéo de 3 superbes voitures, AUDI R8, Aston Martin V8, Porsche 911

Soir de mes 25 ans. On décide,2 de mes potes et moi d’aller en boite après une soirée déjà bien arrosée (sauf pour le conducteur). On s’amuse comme des tarés, tout se passe bien jusqu’au retour. On reprend la voiture(2 portes) et là, en pleine campagne, une légère nausée(hum!hum!) m’envahit! Là, le chauffeur s’arrête, le passager avant sort précipitamment et m’éjecte de la caisse violemment pour pas que j’en foute partout! Là, je me pète la cheville! Pris de douleur, j’engueule mon pote qui s’emporte aussi! Le chauffeur (pas dans l’ambiance et fatigué de nos conneries depuis l’apéro) se barre et nous laisse en pleine cambrousse à 20 bornes de la ville. Ça nous calme direct! Que fait-on? Brillante idée de mon pote que de me porter sur son dos. On fait 20 m (plutôt 5), il s’écroule comme une m… et moi avec la face sur le bitume. Écorché vif (superbe chanson de Noir Désir cela dit). Les gendarmes arrivent,alertés par les autochtones inquiets du raffut entendu dans leur si quièt campagne. “Bonjour! Gendarmerie nationale!!!” Il nous interroge sur les circonstances de notre présence et de mes blessures. Là, on monte un bateau énorme(Le Titanic au moins!): on était en boite et on a fait du stop pour rentrer. On a été pris par 3 mecs chelous! Ils nous ont débarqués violemment de leur voiture après quelques km. Pris en pitié, les schmits décident de nous ramener chez nous (à l’opposé de leur QG). Ils nous interrogent quand même sur les mecs(euh! crâne rasé pour l’un, en fait pas trop fait gaffe dans l’action….il faisait sombre), la voiture(Hum,hum, une peug..1405 grise, mon pote: non une rena.. 327 blanche, moi: ptét j’suis daltonien….)…..Bref,ça passe Michalak!!!!
Ils nous lâchent finalement au pied du bar où on a commencé notre épopée. On rentre chacun de notre coté. On rentre chacun de notre coté. Je dors 2h et me lève pour aller au vendange en car. Impossible de poser le pied par terre forcément donc foutu pour le taf qui m’aurait bien arrangé à cette époque. Mon pote arrive chez moi peu de temps après pour m’annoncer qu’il vient de recevoir sa lettre d’incorporation: il doit partir dans une semaine à l’armée!!
HISTOIRE DE MERDE!!!! Mais ça reste un bon souvenir de délire entre potes!!! C’était il y a 10 ans!!

Une vidéo de chutes en tous genres, sauts en skateboard, carambolages de voiture, chutes en moto ou en vélo, …

A ne pas refaire chez vous
Mais si c’est le cas, envoyez-nous votre vidéo

Vidéo de 2 vieux en voiture pour une pub, trop marrant