Après avoir placé tous les bagages du Pape Benoit dans la limousine,
Le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.

- Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
- Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ?
- De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.
Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant.

Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s’exclame,
- D’autant plus !
Non, il est VRAIMENT important,
insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est… ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm… Pire que ça !

- Merde, dit le Chef, qui c’est, ce type ?
- Je crois que c’est Dieu…
Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :
- Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?
- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!…

Un défaut dans la femme

Quand Dieu créa la femme, il en était déjà à son sixième jour de travail.
Un ange apparut et lui demanda :
- Pourquoi y mets-tu autant de temps ? »
Et le Seigneur répondit :
- Tu as vu mon projet pour Elle ?

Elle doit être
– complètement lavable, sans être en plastique,
– avoir plus de 200 parties amovibles remplaçables,
– pouvoir fonctionner avec un régime quelconque,
– avoir un giron qui puisse accueillir quatre enfants en même temps,
– avoir un baiser qui puisse soigner aussi bien un genou écorché qu’un cœur brisé.
Et elle fera le tout avec seulement deux mains.

L’ange s’émerveilla des qualités :
- Seulement deux mains ? Impossible ! Et c’est seulement le modèle de base ?
C’est trop de travail pour un jour… Attends demain pour la terminer.

Le Seigneur protesta :
« Je ne le ferai pas. Je suis si près de terminer cette création que j’y mets tout mon cœur. Elle se soigne toute seule quand elle est malade et elle peut travailler 18 heures par jour. »

L’ange se rapprocha davantage et toucha la femme.

- Cependant, tu l’as faite si délicate, Seigneur !

- Elle est délicate, » répondit Dieu, mais je l’ai faite robuste aussi. Tu n’as pas idée de ce qu’elle est capable de supporter ou d’obtenir.

L’ange demanda :
- Est-ce qu’elle sera capable de penser?

Dieu répondit :
- Non seulement elle sera capable de penser mais aussi de discuter et d’exécuter.

L’ange remarqua alors quelque chose et en allongeant la main il toucha la joue de la femme :
- Seigneur, il semble que ce modèle ait une fuite.
- Je t’avais dit que je cherchais à mettre en elle beaucoup de choses.
Il n’y a aucune fuite… C’est une larme, corrigea le Seigneur.
- À quoi servent les larmes ? demanda l’ange.

Et Dieu dit :
- Les larmes sont sa manière d’exprimer sa joie, sa peine, sa désillusion, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil.
Ceci impressionna beaucoup l’ange :
- Tu es un génie, Seigneur. Tu as pensé à tout.  La femme est vraiment merveilleuse !

- Hé oui ! Les femmes ont des énergies qui étonnent les hommes.
Elles affrontent les difficultés, règlent les problèmes graves,
cependant elles ont bonheur, amour et joie.
Elles sourient quand  elles voudraient crier,
elles chantent quand elle voudraient pleurer,
elles pleurent quand elles sont heureuses
et elles rient quand elles sont nerveuses.

Elles luttent pour ce en quoi elles croient.
Elles se rebellent contre l’injustice.
Elles n’acceptent pas un “non” pour réponse quand elles croient qu’il y a une meilleure solution.
Elles se privent pour maintenir la famille debout.
Elles vont chez le médecin avec une amie craintive.
Elles aiment inconditionnellement

Elles pleurent quand leurs enfants ont du succès
et elles se réjouissent pour les chances de leurs amis.
Elles sont heureuses quand elles entendent parler d’un baptême ou d’un mariage.

Leur cœur se brise quand une amie meurt.
Elles souffrent pour la perte
d’une personne chère.
Sans doute elles sont fortes
quand elles pensent ne plus avoir d’énergie.
Elles savent qu’un baiser et une embrassade
peuvent aider à soigner un cœur brisé.

Il y n’a pas doutes, dans la femme, il y a un défaut.

C’est qu’elle oublie combien elle vaut.

Ceci pour rappeler à chacune des femmes quelle merveilleuse créature elle est et aussi pour les hommes, car ils ont parfois besoin que quelqu’un leur rappelle.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant son miroir, en train d’admirer sa poitrine…
« Eh bien, je suis allée chez le Docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans. C’est bien, hein ? »
« Ah oui ! » ricane Philippe, « Et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? »
« Rien… On n’a pas parlé de toi ! »

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
“Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

“C’était qui ?”
“C’était Laurent”
“Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?”

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
” Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
“D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie”

Et pouf, l’employée de bureau disparaît.

Le représentant s’avance à son tour

“A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !”

Et pouf, le représentant disparaît.

” C’est à toi ” cit le génie en regardant le directeur du personnel.

“Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…”

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

Les hommes sont juste des gens les plus heureux…
- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre.
- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 € , location de smoking 50€.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d’assaut….
- Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu’un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour 1 paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
– Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n’ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
- Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
-Combien coûte la Barbie de votre vitrine?
La vendeuse lui répond:
- Laquelle ?
Nous avons:
Barbie au fitness pour 19,95 EUR
Barbie joue au volley Ball pour 19,95 EUR, Barbie fait des courses pour
19,95 EUR,
Barbie va au travail pour 19,95 EUR, Barbie va danser pour 19,95 EUR et
Barbie divorcée pour 265,95 EUR.
Tout étonné, l’homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 EUR alors que les autres ne
valent que 19,95 EUR ?
La vendeuse lui répond alors :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken
L’ordinateur de Ken
Et un ami de Ken

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

“Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!”

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.

OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’a expliqué quelle n’avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l’embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.

L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé…

Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

L’histoire d’un pot de mayonnaise et de café.
Quand il te semble qu’il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d’accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.
Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, les amis, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu’il ne nous restait qu’elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc…
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n’y aurait eu de place pour rien d’autre, ni les billes ni les balles de golf. C’est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n’aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d’aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer
ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Établissez des priorités, le reste n’est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit et dit :« C’est bien que tu demandes. C’était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

J’ai gagné une journée de travail en ne prenant pas congé et en envoyant ma femme elle-même au contrôle technique. J’étais sûr de mon coup, la voiture n’a rien. Mais j’ai oublié que ma femme est blonde .. maintenant je peux changer de voiture.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges…
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
- Où étais-tu tout ce temps?
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
- J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘Les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- En fait, c’était un film porno…
- J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…