Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !

1. Il a un trou dans la tête
2. Il a des cernes autour du cou
3. Il a 2 gosses à sa charge
4. Son voisin le plus proche est un trou du cul
5. Il travaille au noir
6. Il paye en liquide
7. Il s’évanouit après son travail…

M.François rentre du travail et trouve sa femme, nue devant le miroir, en train d’admirer ses seins.
- Qu’est ce qui t’arrive? demande -t-il.
- Regarde un peu ça, répond son épouse.
J’ai été chez le docteur et il ma dit que j’avais une poitrine d’une jeune fille  de 20 ans!
- Ah oui? ricane son mari .
- Et qu’est ce qu’il a dit de ton trou de balle de cinquante ans?
- Rien. On n’a pas parlé de toi.

La petite dame s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic: ‘Pressée ma p’tite dame?’
La dame: ‘Je suis en retard pour mon travail.’
Le flic: ‘Vous faites quoi comme travail ?’
La dame: ‘Je suis étireuse de rectum’.
Le flic: ‘QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?’
La dame: ‘Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70.
Le flic: ‘Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame: ‘On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!’

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n’a pas de prix

ET POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD !!!!

Un commissaire de police, mort de trouille, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste.
Jusqu’au moment ou celui-ci, exaspéré de ne pouvoir faire son travail, emploie les grands moyens,en hurlant:
- AU NOM DE LA LOI, OUVREZ

- Chef, pourrais-je arrêter aujourd’hui 2heures plus tôt le travail ? Ma femme voudrait que nous fassions quelques courses ensemble
- Il n’en est pas question
- Merci chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Nous cherchons quelqu’un qui n’a pas peur du travail et n’est jamais malade.
” Ok, engagez-moi, je vous aiderai à le trouver”

Le chef du personnel :
- Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations
Le candidat :
- Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça

Un collaborateur à son chef :
- Vous m’aviez promis une augmentation si vous étiez content de moi …
- Bien sur, répond le chef, mais comment puis-je être content de quelqu’un qui demande plus d’argent

” Dite Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
- Parce que vous m’avez dit que je n’avais qu’à lire mon journal à la maison “