Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal “La Croix”.

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé : – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le ” I “, ensuite “L”, “L”, “E” et “S”… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque : – Voyons la définition : ” se vident quand le coup est tiré “… mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème….

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :

‘Et que faites vous des restes de cire des bougies ?’

‘Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.’

‘Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu’en faites vous ?’

‘Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l’an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

‘ Moqueur, l’inspecteur ajoute :

‘Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux .

Qu’en faites vous ??’

Placide, le rabin répond :

‘Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impôts et,
une fois l’an, ils nous envoient une tête de nœud.’

Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman

- Tu étais dans mon ventre.

- Et où j’étais avant d’être dans ton ventre?

- Et bien, tu étais dans ma tête.

- Et tu pouvais réfléchir quand même?

Les hommes, c’est comme de l’essence :
des pieds à la ceinture, c’est du super,
de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire, et des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

Un petit bout qui regarde un spectacle de marionnettes avec sa classe, tout se passe bien jusque là. Sauf que le petit garçon a l’air d’avoir une peur bleu des marionnettes.
Le pauvre petit se jette dans les bras de son ami, se lève et lui tape sur la tête, jusqu’à prendre un tabouret et se taper la tête avec …
Pauvre chou …
Trop hilarant

C’est une blonde qui croise un miroir…
- Ah! Je connais cette tête, je suis sure que je l’ai déjà vue quelque part.
Et après un moment de réflexion:
-Mais oui! Mais c’est bien sur! C’est la connasse qui m’a fixé pendant une heure chez le coiffeur!

Deux blondes jouent aux échecs:
- T’as les règles dans la tête, toi?
-Pourquoi? Je saigne du nez ??

Un pou, un ruisseau et un œuf font une course.
Dans quel ordre arrivent-ils ?
Le pou arrive en tête, l’œuf est battu et le ruisseau court toujours.

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
“Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?” et la blonde répond:
“c’est parce que sur le panneau il y a marqué A20″.
Alors le flic lui répond:
“Mais madame ça c’est le numéro de la route”.
La blonde dit: “Ah bon!!”.
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
“Mais dites donc, elle a pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté!”
et la blonde répond:
“Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313″.