Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus !
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve enfin la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Police Monsieur, lui répond-on. Peux-t’on savoir ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le policer. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Une brave petite dame qui habite près du stade d’Anderlecht!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
“Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac”.
“Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit ” dit la petite vieille dame.

” Un instant , madame pas si vite ” dit le policier . ” D’où vient cet
argent…vous ne l’avez pas volé ?”
“Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».”
Le policier ajoute en riant :
“C’est bien normal” et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
“Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?”
“Vous savez,” dit la petite vieille , ” tout le monde ne paie pas…! ! ! ”

C’est un policier qui arrête un automobiliste
Flic – Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste – A oui que dois-je faire ??
Flic – Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste – D’accord
Flic – Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste – Une voiture ?
Flic – Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes… désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste – Une moto ?
Flic – Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki… navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic – Bien sur…
Automobiliste – Qu’est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic – Une pute ?
Automobiliste – Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

La petite dame s’en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic: ‘Pressée ma p’tite dame?’
La dame: ‘Je suis en retard pour mon travail.’
Le flic: ‘Vous faites quoi comme travail ?’
La dame: ‘Je suis étireuse de rectum’.
Le flic: ‘QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?’
La dame: ‘Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70.
Le flic: ‘Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame: ‘On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!’

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n’a pas de prix

ET POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD !!!!

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
- Que faites-vous?
- Je poursuis mes études !
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!

Aux Etats-Unis, un jongleur de cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture. Le policier, soupçonneux, aperçoit ses couteaux.
- Qu’est-ce que c’est que tous ces couteaux?
- Ah ça! C’est parce que je suis jongleur. Ce sont mes outils de travail.
- Ah oui? Montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort ses couteaux, se campe sur ses jambes et commence son spectacle.
Le policier est ébloui. Au même moment, un automobiliste passe par là, voit la scène et se tourne vers sa femme.
- Wow! Une chance que je ne boive plus.Tu as vu les tests qu’ils obligent à passer maintenant!

Après avoir placé tous les bagages du Pape Benoit dans la limousine,
Le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m’a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j’étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd’hui.

- Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
- Et s’il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ?
- De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.
Contre les ordres, le chauffeur se met à l’arrière et le Pape saute sur le volant.

Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l’aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S’il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu’à ce qu’on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.

Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s’approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l’opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu’il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.

- Alors, mets-le en état d’arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu’on puisse faire ça, c’est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s’exclame,
- D’autant plus !
Non, il est VRAIMENT important,
insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est… ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm… Pire que ça !

- Merde, dit le Chef, qui c’est, ce type ?
- Je crois que c’est Dieu…
Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :
- Et qu’est-ce qui te fait penser que c’est Dieu ?
- Parce que c’est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!…

Un escargot s’est fait rançonner par deux tortues. Il dépose plainte. Le policier lui demande :
- Comment s’est arrivé ?
- Je ne sais pas, tout s’est passé trop vite!

Comment énerver un policier en 30 secondes ?
En voici une démonstration avec un mec qui téléphone à la police en leur disant qu’il a été contrôlé à tort un 21 juillet alors qu’il était en possession de produits illicites tels des pétards … Trop fort !!!