Un gamin accompagne son père à la pêche et le bombarde de questions:
- Dis, papa,pourquoi l’eau de la rivière est grise alors que l’eau de la mer est bleue?
- Dis, papa,pourquoi un asticot ça n’a pas de pattes? Et pourquoi les poissons n’ont pas d’oreilles?
A la fin, excédé le père s’écrie :
- Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Et bien t’aurais dû. Maintenant, tu saurais répondre aux miennes!
Une mère de famille a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre d’envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot : NESCAFE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan :
” Bon jusqu’à la dernière goutte ”
Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait qu’un logo :
Benso & Hedges – Special Filter
Elle se rua sur la paquet de cigarette de son mari et vit le slogan :
” Extra long – King Size ”
Waouw ! Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le logo : British Airways.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.
Maman s’évanouit .. la publicité disait :
” Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens “
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.
C’est un ventriloque qui est en plein spectacle, il raconte une blague de blonde. Tout à coup, une blonde se lève dans la salle et se met à l’agresser :
- C’est quoi cette histoire là ? La couleur des cheveux et l’intelligence, ça n’a aucun rapport !
Le ventriloque tout gêné s’excuse et la blonde lui répond :
- Toi, te mêle pas de ça ! Je parle au petit crétin qui est sur tes genoux!
L’histoire du petit Didier …
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…
- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Didier .
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort.
J’ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m’a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Si, Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros….
Didier a vieilli et est devenu notre ministre des finances…
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes…
Assis sur le trottoir devant l’église, un gamin vient de voir passer le cortège d’un mariage.
Alors il déclare :
- Elle n’est pas idiote la mariée! … Elle est rentrée avec un vieux monsieur et ressort avec un jeune !
Ils sont mariés depuis le matin.
Elle, c’est une fille ravissante. Lui, c’est un petit bonhomme qui se la pète plus haut que son cul.
Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme s’il était l’apollon de Belvédère.
Et il déclare, tout faraude.
-Tu vois ce truc? Et bien ça s’appelle un pénis!
-Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de bite mais en plus petit !
Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman
- Tu étais dans mon ventre.
- Et où j’étais avant d’être dans ton ventre?
- Et bien, tu étais dans ma tête.
- Et tu pouvais réfléchir quand même?
Il était une fois une pièce de 20 centimes
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : ‘Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes
soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?’
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t’a jamais vu à la messe».
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