- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusq’au moment du repas …

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis Papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le Papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c’est, je peus juste te dire que ta maman, de temps en temps m’appelle comme ça …

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça, c’est du trou du cul !!!

Un père se balade avec son fils…
Au bout d’un moment, le père allume une cigarette…
‘Papa, j’aimerai bien fumer moi aussi !!’
Le père lui répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !’
Le père dit :’Non ? Ben pas de cigarette !!’
Ils s’arrêtent dans un bar…
Le père commande une bière…
‘Papa, j’aimerai bien boire aussi une bière moi !!’
Le père répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !!’
Le père dit :’Non ? Ben pas de bière !!’
Puis le père demande 2 jeux à gratter….
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s’il peut gratter le deuxième et le père accepte…
Le gamin gratte et s’exclame :’Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! ‘
Le père dit :’Ben on partage ?!!’
Le gamin répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?’
Et le père très fier dit :’Bien sur !!’
Le gamin continue :’Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!’

Un fils à son père :
- Papa, une Ferrari, c’est bien une voiture rouge avec un cheval ?
- Tout à fait, jeune homme. Mais, pourquoi cette question ?
- Je crois qu’il y en a une, à droite, qui essaye de nous doubler…

- Dis papa qu’est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10cm?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus , mais tu l’as dans le cou.

Un jeune garçon regarde tranquillement un dessin animé. Son papa, qui est dans le fauteuil derrière lui, est en train de lire le journal. Soudain, le dessin animé n’est plus ce qu’il était, et un film x s’affiche sur l’écran de la télévision.
Le fils prévient son père …

- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?

- La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.

- Et la pauvreté?

- C’est le ballonné, la bière et…ta mère.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec “et pourtant”.
- Vas-y Pascal :
- Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!”
La maîtresse : “Oui, ce n’est pas trop mal. A toi Isabelle”.
- “Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!”
La maîtresse : “voilà, c’est très bien. A toi Luca”.
Luca réfléchit un instant et se lance :
- “Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!”
La maîtresse très mécontente: “Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant”.
Le lendemain, Luca remet sa punition à la maîtresse.
- J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Luca : “La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l’instant ça commence bien  )
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Le petit Luca 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c’est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.

Une maman très heureuse écrit à son fils

- Mon chéri, quelle joie d’apprendre que tu va te marier! Bravo, cent fois bravo.

Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas,ce post-scriptum:

” Ta mère est allée dans la cuisine pour chercher un timbre. Reste donc célibataire, imbécile. Papa”