Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
- Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j’en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le “patron”.
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m’a donné 1 000 francs et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston :
- Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 1.000 francs, on m’a rendu 950 francs. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir !

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Hugo, notre fils a trouvé une manière assez subtile d’annoncer à son père qu’il devait redoubler son année scolaire.
Il dit à son père :
- J’ai une bonne nouvelle,papa. Tu te plains toujours de ce que l’école coûte tellement d’argent, n’est-ce pas ? Et bien, l’année prochaine, tu ne devras pas acheter de nouveaux livres pour moi.”
J’ai du sortir de la pièce pour ne pas avoir de sourire devant mon fils et mettre en péril l’autorité de mon mari …

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

- Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui….
- Mais pourquoi, alors, la jeune fille au pair ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la jeune fille au pair mon ange…
- Attends demain, tu va voir qu’elle va voler.

Toto (pour ne pas citer de vrai nom) est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman, qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage?
Très mélancolique, sa mère lui répond :
- C’était il y a vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa? Mais alors, qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

- Maman! J’ai fait accidentellement tomber l’échelle de papa…
- Mon dieu,s’il savait ça!
- Il le sait. Il est accroché à la gouttière…

- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusq’au moment du repas …

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis Papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le Papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c’est, je peus juste te dire que ta maman, de temps en temps m’appelle comme ça …

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça, c’est du trou du cul !!!

Un père se balade avec son fils…
Au bout d’un moment, le père allume une cigarette…
‘Papa, j’aimerai bien fumer moi aussi !!’
Le père lui répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !’
Le père dit :’Non ? Ben pas de cigarette !!’
Ils s’arrêtent dans un bar…
Le père commande une bière…
‘Papa, j’aimerai bien boire aussi une bière moi !!’
Le père répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !!’
Le père dit :’Non ? Ben pas de bière !!’
Puis le père demande 2 jeux à gratter….
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s’il peut gratter le deuxième et le père accepte…
Le gamin gratte et s’exclame :’Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! ‘
Le père dit :’Ben on partage ?!!’
Le gamin répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?’
Et le père très fier dit :’Bien sur !!’
Le gamin continue :’Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!’