A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu’à présent il n’avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage… Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu’à faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu’elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l’argent elle ferait tout ce qu’il lui plaira……
Alors Jean lui demanda de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda : ‘Que se passe-t-il donc ici ?’
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demandé à la femme de lui faire le ‘petit Trou Vert’.
En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l’emmena et lui proposa de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Filip ne supporta pas d’entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou…
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l’épouser tout de suite et surtout de lui faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient ‘Le Petit Trou Vert’ autant de fois qu’il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux ‘Petit Trou Vert’
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l’accident!

Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est ‘Le Petit Trou Vert’.
Et moi aussi !!!.

Et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce sacré nom de dieu de merde de ‘Petit Trou Vert’.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d’être le seul à m’être fait avoir, je vous fais suivre cette histoire.
C’est normal ça sert à ça les amis….

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un
d’entre eux survécu cet accident.
Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent
pas.

NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.

Encore un peu plus bas

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

FIN!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire

Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis à bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l’arrête et lui demande :
– Qu’est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
– Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
– On va voir ça… Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
– C’est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
– Qu’est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
– Du sable.
Le douanier, qui n’est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d’envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu’il s’agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d’autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu’il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
– Hé ! je te reconnais, toi! Tu n’es pas le gars qui traversait la frontière à bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
– Oui, c’est moi.
– Qu’est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
– Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
– Écoute, je suis à la retraite et je n’ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n’ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t’ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?…

Juan esquisse un petit sourire et répond :
– Oui, et c’est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s’approche un peu et demande à voix plus basse :
– Et qu’est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

– Des bicyclettes….

Trois femmes: une fiancée, une maitresse, une mariée, sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : Salut
Batman, qu’est ce qu’on mange ?

Une dame raconte à une amie la nuit mouvementée qu’elle a vécue.

- Je dormais paisiblement quand j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève. Je saisis une lampe de poche et j’aperçois les pieds d’ un homme sous le lit.

- C’était un cambrioleur?

- Non. C’était mon mari. Lui aussi avait entendu le bruit.

Cette histoire est une histoire vraie. Lors d’un weekend organisé par ma tante dans les Ardennes, je suis allé avec mon cousin qui est le fils de ma tante. Le samedi matin après avoir fait une beuverie toute la nuit je suis allé avec mon cousin dans le bloc sanitaire pour prendre une douche. Chacun dans notre cabine de douche nous nous lavions en chantant. Une fois lavé, je sort de ma douche et commence à m’essuyer pendant que mon cousin est toujours sous sa douche. Je lui dis à ce moment là de se dépêcher pour remonter mais il me dit qu’il est entrain de se tirer une ” branlette” donc je le laisse finir seul et je remonte en solitaire jusqu’à la caravane. Et là à ma grande surprise ma tante est seul assise à table, je lui demande donc où est son compagnon et elle me répond qu’il est descendu aussi prendre sa douche et là je me dit ” aie aie”. Bien sur le compagnon de ma tante est revenu plus vite que mon cousin des douches avec un énorme sourire jusqu’au oreilles. Quelque minute plus tard voilà mon cousin qui revient à son tour des douches sans aucun soupçons. Arrivé à nos côtés, là, ma tante regarde son fils et lui dis : ALORS ÇA FAIT BANDER LES ARDENNES ?? ET LA NOUS ÉTIONS TOUS MORT DE RIRE.

Après une belle nuit, j’ouvre les yeux et je vois sur le réveil qu’il est 8h26, je commence normalement à travailler à 8h00! Aussitôt je sors de mon lit en nuisette comme une furie. Me mettant à courrir, je prend le hall de nuit pour aller récuperer mon gsm dans le salon et prévenir le boulot que je vais arriver. Les pieds moites et encore dans le gaz, j’ai glissé dans le hall et me suis pris une fameuse chute de tout mon long. Il m’a fallut plus de cinq minutes pour me relever au ralenti, j’avais des côtes froissées et j’ai fini à l’hôpital. J’ai pris le téléphone cette fois pour prévenir mes collègues que je serais vraiment en retard !