Une vieille dame, arrêtée pour vol à l’étalage, se présente devant le juge avec son mari.
Le juge :
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boîte de sardines, monsieur !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6 …. monsieur !
Alors, le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- “Dis chérie,” commence le mari, “ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?”
- Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

Ça se passe à Charleroi dans une école. Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous en cœur, ils répondent :

- De Charleroi Monsieur.

Tous sauf un. Le prof s’approche de lui et demande :

- De qui es-tu supporter toi ?

- Ben du Standard disti le gamin.

- Tiens ?, fait le prof, Et pourquoi ça ?

- Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi …

- Mais, enfin m’ fi, répond le prof, il faut un peu plus de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta sœur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras-tu alors ?

- Oui, c’est sûr qu’à ce moment là, je serais supporter de Charleroi.

Pour ne pas payer le bus, un maman demande à sa fille de dire qu’elle n’a que trois ans.
Le contrôleur passe et la questionne :
- Quel âge as-tu, ma petite ?
- Trois ans, monsieur.
- Et quand auras-tu quatre ans ?
- Quand je serais sortie du bus !

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L’homme, le sexe fort. écrit par Emile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur :
- Qu’est ce qui provoque la transpiration ?
- Vos questions, Monsieur.