Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive… Vous voyez la belle femme là bas avec la robe noire, et bien c’est ma femme.. Et la superbe brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse … C’est drôle non ?
- Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire

Un émir arabe dispute son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
- Si monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

C’est un policier qui arrête un automobiliste
Flic – Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste – A oui que dois-je faire ??
Flic – Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste – D’accord
Flic – Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste – Une voiture ?
Flic – Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes… désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste – Une moto ?
Flic – Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki… navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic – Bien sur…
Automobiliste – Qu’est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic – Une pute ?
Automobiliste – Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Un jour, un monsieur rentre chez un droguiste:
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites?
- C’est pour moi…. j’ai le cafard !

- Bonjour, est-ce que Monsieur Leveau habite ici?
- Y a pas de Monsieur Leveau ici.
- Y a seulement un Monsieur Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait dix ans que je ne l’ai pas vu!

Toto (pour ne pas citer de vrai nom) est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman, qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage?
Très mélancolique, sa mère lui répond :
- C’était il y a vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa? Mais alors, qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

Le professeur à un nouvel élève:
- Comment t’appelles-tu?
- Martin Jérôme.
- Retiens bien ceci…Lorsque tu me parles,tu dois toujours dire monsieur! Allez, recommence.
- Monsieur Martin Jérôme

Une vieille dame, arrêtée pour vol à l’étalage, se présente devant le juge avec son mari.
Le juge :
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boîte de sardines, monsieur !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j’avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6 …. monsieur !
Alors, le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- “Dis chérie,” commence le mari, “ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?”
- Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?