Ça se passe à Charleroi dans une école. Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous en cœur, ils répondent :

- De Charleroi Monsieur.

Tous sauf un. Le prof s’approche de lui et demande :

- De qui es-tu supporter toi ?

- Ben du Standard disti le gamin.

- Tiens ?, fait le prof, Et pourquoi ça ?

- Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi …

- Mais, enfin m’ fi, répond le prof, il faut un peu plus de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta sœur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras-tu alors ?

- Oui, c’est sûr qu’à ce moment là, je serais supporter de Charleroi.

- Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté?

- La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.

- Et la pauvreté?

- C’est le ballonné, la bière et…ta mère.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

“Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!”

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.

OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’a expliqué quelle n’avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l’embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.

L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé…

Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

Une mère discute avec sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé.

Trois femmes: une fiancée, une maitresse, une mariée, sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : Salut
Batman, qu’est ce qu’on mange ?

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges…
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
- Où étais-tu tout ce temps?
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
- J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘Les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- En fait, c’était un film porno…
- J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…

Un petit garçon avait écrit à Saint-Nicolas pour lui demander un magnifique train électrique, qu’il avait vu dans une vitrine. Sa mère, très pauvre, lui avoua :

- Mon chéri, Saint-Nicolas n’existe pas. Ce sont les parents qui achètent les jouets et je ne pourrai pas t’offrir celui dont tu rêves.

- Ça ne fait rien, maman, dit le gamin, ému. Achète-moi seulement la locomotive. Pour les wagons, je dirai aux copains que ce sont les indiens qui les ont volés

Une maman très heureuse écrit à son fils

- Mon chéri, quelle joie d’apprendre que tu va te marier! Bravo, cent fois bravo.

Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas,ce post-scriptum:

” Ta mère est allée dans la cuisine pour chercher un timbre. Reste donc célibataire, imbécile. Papa”

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Une fillette de 7 ans rentre de l’école après sa première leçon d’éducation sexuelle.Sa mère et sa grand-mère l’attendent.

- Maman,tu m’as bien dit qu’une cigogne m’avait apportée?

- Oui,ma chérie.

- Et toi, comment es-tu née?

- On m’a trouvée dans un choux.

- Et toi, grand-mère?

- Dans une rose.

- Bon, si j’ai bien compris, ça fait trois générations qu’il n’y a plus de relations sexuelles dans la famille!