- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

Un couple roule dans une voiture sur l’autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h…
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h…
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h…
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère…
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d’un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t’ai tout pris ! Qu’es-ce que tu as que je n’ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L’airbag

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu’est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :

- On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j’ai un petit bout qui est mort !

La mère de Toto se met en colère :
- Enfin Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- J’aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !

Au milieu de sa nuit de noces, une jeune mariée, se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu’est-ce qui se passe, chérie ? Tu n’arrives pas à dormir ?
- Oh non, je ne peux pas. Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait … et j’arrivais à m’endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore! Tu voudrais peut-être que j’aille chercher ta mère à cette heure de la nuit?

Une douce fillette est fiancée avec un grec. La veille du mariage, sa mère lui dit :
- Méfies-toi quand même hein! Moi, les grecs, j’en ai entendu parler d’un peu partout. Tu sais que déjà dans l’antiquité, ils avaient des drôles d’habitudes. Alors, si jamais ton mari te demande de te mettre de l’autre côté, il ne faut surtout pas marcher dans la combine!

Et puis les nouveaux époux partent en voyage de noces.
Mais tout se passe très bien.
Ce n’est qu’au bout de six mois, un beau soir, que l’armateur dit à sa petite femme :
- Chérie, tu ne veux pas te tourner aujourd’hui ?
- Ah non! Ça, jamais de la vie! répond-elle.
- Pourquoi? Tu ne veux vraiment pas qu’on fasse un bébé ?

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
* Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit :
- Tu la rebaises

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père: « Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »

« Bien… Je vais te prendre un exemple : il y a 15 ans ta mère m’excitait… Aujourd’hui elle m’énerve ! »

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pêches, etc….
et un petit garçon qui dit :
– Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la fait?
Le petit garçon :
- Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J’ai la moule en compote ! »

Il est jugé pour avoir tué son père et sa mère.

-Qu’avez-vous à dire pour votre défense?

-Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?