Bloody For Never – http://www.bloody4never.com/ – Comique Strip #11

Histoire absurde proposée par Cyanide - 11/2010

Bloody- Haaaa, ce couché de soleil, cette petite brise sur mon visage… C’est dans ce genre de moment que je ferme les yeux et que je m’emplis de nostalgie. Je me souviens de ma petite enfance, des moments passés, bons ou mauvais, ils font partie de moi et ils contribuent à ce que je suis aujourd’hui : Un homme complet, stable et social.

Je me souviens quand j’étais en internat à l’école, il y’a fort longtemps, qu’est-ce qu’on rigolait…

(l’image se brouille, son de harpe)
~~ dloung dloung douliloung dlouiiing ~~

Il y’a une vingtaine d’années, à l’école Walalapalili Plitou Pliton Hahawoufwouf de Phantom City. École très spéciale puisque la magie y était secrètement enseignée.
Bloody était un jeune garçon de l’école, arborant la robe noire officielle de l’école ainsi que de petites lunettes rondes sur le nez.
Ce jour-là, Bloody et ses amis s’étaient réunis lors de la récréation pour partager un moment agréable.

Bloody(une voix très aigüe, tenant une baguette noire entre ses doigts)- Hey les gars, regardez ce que je sais faire !

Bloody s’approcha la baguette des fesses.

Bloody(fixant la baguette)- Feu Cucus Poildecus

*prout*
*FRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Amis- Waaaaa ! Quelle flamme !

Un garçon roux rejoignit le groupe.

Amis- Hé c’est qui celui-là ? C’est pas Phantom Weasley ? Ha ouais t’as raison…
Phantom- Salut les copains ! Hé dis Bloody c’est pas toi qui touche les nénés des filles dans leur dortoir le soir ?
Bloody- Ha ! Tu te méprends, jeune gredin ! Celui dont tu parles s’appelle Harry !
Phantom- Harry ?
Bloody- Oui ! Harry Peloteur !
Phantom- Ha pardon… Alors c’est toi qui fait pousser les plantes ?
Bloody- Ha lui c’est Harry Pot-d-Terre
Phantom- Ok… Alors celui de la mécanique automobile ?
Bloody- Hmmm… Ho je vois ! Harry Moteur !
Phantom- Ha… Celui qui crée ?
Bloody- Dieu ?
Phantom- Ha ouais… Bon salut les gars !

Phantom s’en alla vers les escaliers, qui menait tout droit vers la salle du prochain cours.

Amis- On dit qu’il est pauvre, très pauvre ! Hooooo !
?- C’est une merde, un sang impur !
Amis- Drago Bonnefoi ?
Drago- MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA !
Bloody- Alors juste comme ça Drago : Phantom est de sang pur…

Passa alors près du groupe une jeune fille, un livre sous le bras, qui regarda de manière méprisante Bloody.

Amis- Hé c’est qui celle-là ? Quelle coquine ! C’est Mignonne Granger je crois !
?- C’est une merde, une sang impur !
Bloody- Ha là c’est bien placé, t’avais été un peu vite en besogne tout à l’heure !
Drago- Oui, pardon…
Bloody- Pardon ?
Drago- Pardon, maître…
Bloody- Ha ! C’est fou l’entente qu’il y’a dans ce groupe, je suis si heureux !

D’un geste de la main, Bloody, décidément en position de « leader » dans le groupe, invita ses amis à le suivre.

Bloody- Allez, venez les enfants, il est temps d’aller au cours de Défense contre les méchants.

En entrant dans la salle de cours, ils retrouvèrent Mignonne, assise au premier rang ainsi que Phantom, au dernier rang, se balançant sur sa chaise. Bloody s’installa à côté de Phantom.

Le professeur de Défense contre les méchants, Mr Foufdechouette, prit place devant un tableau noir, sur une estrade surélevée.

Mr F- Bien nous allons commencer notre cours sur la Défense contre les méchants.
Phantom- Rzzzzzzzzzzzzz
Bloody- Monsieur, quand est-ce que nous verrons le sort pour tuer ? TUER !!! HAHAHAHA TUER TUER TUER TUER TUEEEEEEER !!
Mr F- C’est justement aujourd’hui, veuillez garder votre calme Bloody Potter, où vous irez expliquer votre comportement chez Albus Hoompy Doompy.
Phantom- RzzzzgnnnnNNAAAAAAANNNN J’AI DES CHOUETTES QUI SORTENT DE L’ANUS rzzzzzzzzz…
Mr F- … Bon… Il y’a plusieurs sorts que nous qualifierons de sorts « impardonnables », ce sont généralement des sorts qui vous feront souffrir, vomir de douleur, tordre de peine, et ce, jusqu’à ce que vous mourriez… comme une merde !
Bloody- Cooool !
Mignonne- C’est horrible ! Horrible ! Bouhouhouhou !
Bloody- Tapette !
Mr F- Par exemple, brandissez votre baguette comme ça… et jaaaamaaais vers vous (dirige sa baguette vers lui pour montrer aux élèves) hein ? Suivez mon regard !
Mignonne- Ouii bouhouhou je voulais me suicider, personne ne m’écoute et ne veut m’aider, je veux mourir ! Bouhouhouhou !
Bloody- PUTAIN MAIS TA GUEULE PISSEUSE !
Mignonne- Bouhouhou…

Mignonne se leva en pleurant et couru vers le fond de la classe, regagnant le couloir.

Mr F- Merci Bloody ! Dites ensuite la formule : « Youpi !! »
…
Bloody- Rien ne s’est passé ?

Mr Foufdechouette tapotte sur sa baguette, l’agitant dans tous les sens.

Mr F- Ce serait ma baguette ? HA NON ! Je sais haha… Pardon, c’est avec trois points d’exclamations : « Youpi !!! »

*BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ*

Élève- HAAAAAAAAAAAAAAAA

Un des élèves, visiblement visé par erreur par le professeur, tomba raide sur le sol, tremblant, les yeux révulsés, complètement paralysé.

Élève- BOUEUUUUUUUUURK
*splitch* *plotch* *bloub* *bloub

Le même élève vomit une quantité impressionnante de liquide boueux, toujours sur le dos.

Élève- *couic*

L’adolescent, allongé sur le sol ne bougeait plus à présent, le liquide verdâtre qui lui était sorti de la bouche se répandait sur le sol. Aucun élève n’avait bougé durant la scène, chacun contemplait à présent le cadavre gisant sur le sol.

Mr F- Vous voyez, je ne vous avais pas menti.
Bloody- Vous pouvez le refaire monsieur s’il vous plait, je n’ai pas bien vu la fin !
Mr F- Bloody, puisque vous semblez tant intéressé, allez me jeter cet élève dans la fosse tout de suite, et nettoyez-moi tout ce vomi.
Bloody- Whoooo c’est toujours les mêmes qui nettoient ! Et puis je vois pas le rapport avec mon intérêt pour la chose !
Phantom- rzzzzz J’ENCULE HOOMPY DOOMPY rzzzzzzz
Mr F- PHANTOM WEASLEY !!
Phantom(ouvrant un oeil)- Gnnnn ?!?
Mr F- Allez donc avouer vos sentiments chez Mr Hoompy Doompy !

Bloody et Phantom se retrouvèrent donc dans le couloir, l’un avec un cadavre sur l’épaule, l’autre s’étirant et baillant sans cesse.
Ils rencontrèrent Mignonne, séchant ses larmes, assise contre un mur, l’air déprimée.

Bloody- Dites, les amis, je trouve qu’on se fait exploiter par Mr Foufdechouette, il est constamment en train de nous dévaloriser ou de nous donner des ordres ! Nous devrions en parler à Mr Hoompy Doompy ! Vous êtes d’accord ?
Phantom & Mignonne – Oui !!
Phantom- Dis donc t’es pas mal de près toi !
Mignonne- Tu n’es pas mal non plus Weasley !

Phantom lui offrit gentiment une petite tape sur la fesse.

Phantom- Hin hin hin !
Mignonne- Hihihi !
Bloody- Bon hé ! On y va oui ?

*toc toc toc*

?- Oui ?
Bloody- C’est Bloody, Phantom et Mignonne !
Mignonne- Très gentleman comme présentation !
Bloody- Tu vas vomir de la boue si tu continues jeune fille !
HoompyDoompy- Mes chers enfants ! Venez, entrez !

Phantom- Whaaa c’est cool chez vous m’sieur !
Mignonne- Ho mon Dieu ! Ces livres ont une valeur inestimable, pourquoi ne sont-ils pas à la bibliothèque de l’école ?
HoompyDoompy- Haaaa… Ce sont mes livres persos !
Mignonne- Prenons celui-là par exemple : « Sorts de Chmoutik l’Ancien« , voyons voyons…
HoompyDoompy- NON NON NON NE L’OUVRE PAS MIGNONNE !
Mignonne- …
Phantom- Montre voir… Ha ! Je ne savais pas que Chmoutik l’Ancien était une femme nue si bien gaulée, faudrait que je lise plus souvent les livres de magie moi !
HoompyDoompy- DONNE-MOI ÇA, JE NE VEUX PLUS QUE VOUS TOUCHIEZ À MES AFFAIRES !
Bloody- C’est quoi ces brûlures partout sur la moquette ? Il y’a même encore des petites flammes là !
HoompyDoompy- C’EST MON PHÉNIX, IL EST VIEUX ET COMMENCE À AVOIR DU MAL À MAÎTRISER SON SPHINCTER, VOUS AVEZ FINI DE M’EMBARRASSER ?!?
Bloody- Oulalah c’est bon… Nous sommes venus pour vous dire quelque chose très important et qui pourrait à jamais changer la vie de l’école Monsieur Hoompy Doompy !
Phantom- C’est du viagra que je vois là sur votre bureau m’sieur ?! HAHAHA ! Ho la vache ! La honte !
HoompyDoompy- …
Mignonne- C’est quoi du viagra exactement monsieur ?
HoompyDoompy- … Sortez de mon bureau… Tout de suite…

Nos trois amis étaient adossés au mur d’un des couloirs de l’école, assis.

Mignonne- Tu n’as toujours pas jeté ton cadavre ?
Bloody- Hé ho ça va oui ? Je trouve qu’il me va bien sur l’épaule comme ça !
Mignonne- Mais ce n’est pas un accessoire ! Phantom dis lui quelque chose !!
Phantom- Lui quelque chose !!
Mignonne- Je te quitte Phantom, ça ne marchera pas entre nous.

Mignonne, quitta le groupe, excédée, laissant Bloody et Phantom dans un silence complet.

(l’image se brouille, son de harpe)
~~ dloung dloung douliloung dlouiiing ~~

Bloody- Bon après je ne me souviens plus trop… Mais… Ça me fait penser… Je me demande où j’ai rangé ce cadavre, il allait vraiment super bien avec mon pantalon blanc…

FIN

Une grand-mère mourante convoque sa fille :
” Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !”
” Wow”, dit sa fille. “Je ne savais pas qu’on avait une ferme, et toute cette richesse !! Où elle est ?”
Et la grand mère répond: sur Facebook.

Un petit garçon et sa sœur regardent par la fenêtre en souriant l’orage qui gronde; au-dehors, la pluie qui bat les vitres et les éclairs qui déchirent le ciel
- Pourquoi souriez-vous comme ça? demande leurs mère.
- Parce que le bon Dieu nous prends en photo.

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une petite fille rentre de l’école et crie
- Maman, maman
- Sa mère affolée accoure et lui demande…
- Qu’as tu ma puce!
- La fillette lui dit : ” Il haut m emmener chez le docteur ”
- Tu es malade?
- Non, mais l’institutrice a dit que je devais soigner mon écriture…

Une petite fille d’un de nos amis a dit à sa mère sur un ton d’extrême commisération.
- Maman, ils sont vraiment très pauvres nos voisins. Leur petit garçon vient d’avaler une pièce de 20 cents et toute la famille pousse des cris de désespoir.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier…..
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy…..).
Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités.
C’est là qu’elle me laisse bouche bée et me dit qu’elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour là tout de suite comme des bêtes…..
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l’oreille : “Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir.”
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j’ai décidé…..
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti…..Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : “Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !”
Puis il m’a embrassé et m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture……

Toto (pour ne pas citer de vrai nom) est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman, qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage?
Très mélancolique, sa mère lui répond :
- C’était il y a vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa? Mais alors, qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

- C’est intolérable! rugit un père de famille.
- Enfin, Sophie, tu ne peux tolérer que notre fils reste là, enfermé, cramponné aux commandes de ce jeu vidéo débile, alors qu’il fait, si beau dehors!
La mère dit au jeune garçon:
- Ton père a raison. Va jouer dehors, mon chéri.
Quand le gamin a obéi, la mère questionne son mari:
- Qu’est- ce qui se passe? C’est bien la première fois que tu t’inquiètes parce que notre fils reste à la maison, au lieu de profiter du soleil!
-C’est que, explique le père, en s’installant devant la console, j’avais une envie folle de m’amuser un peu avec ce jeu vidéo débile