Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une petite fille rentre de l’école et crie
- Maman, maman
- Sa mère affolée accoure et lui demande…
- Qu’as tu ma puce!
- La fillette lui dit : ” Il haut m emmener chez le docteur ”
- Tu es malade?
- Non, mais l’institutrice a dit que je devais soigner mon écriture…

Une petite fille d’un de nos amis a dit à sa mère sur un ton d’extrême commisération.
- Maman, ils sont vraiment très pauvres nos voisins. Leur petit garçon vient d’avaler une pièce de 20 cents et toute la famille pousse des cris de désespoir.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier…..
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy…..).
Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités.
C’est là qu’elle me laisse bouche bée et me dit qu’elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour là tout de suite comme des bêtes…..
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l’oreille : “Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir.”
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j’ai décidé…..
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti…..Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : “Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !”
Puis il m’a embrassé et m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture……

Toto (pour ne pas citer de vrai nom) est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman, qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage?
Très mélancolique, sa mère lui répond :
- C’était il y a vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
- C’est papa? Mais alors, qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

- C’est intolérable! rugit un père de famille.
- Enfin, Sophie, tu ne peux tolérer que notre fils reste là, enfermé, cramponné aux commandes de ce jeu vidéo débile, alors qu’il fait, si beau dehors!
La mère dit au jeune garçon:
- Ton père a raison. Va jouer dehors, mon chéri.
Quand le gamin a obéi, la mère questionne son mari:
- Qu’est- ce qui se passe? C’est bien la première fois que tu t’inquiètes parce que notre fils reste à la maison, au lieu de profiter du soleil!
-C’est que, explique le père, en s’installant devant la console, j’avais une envie folle de m’amuser un peu avec ce jeu vidéo débile

- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

Un couple roule dans une voiture sur l’autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h…
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h…
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h…
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère…
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d’un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t’ai tout pris ! Qu’es-ce que tu as que je n’ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L’airbag

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu’est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :

- On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j’ai un petit bout qui est mort !

La mère de Toto se met en colère :
- Enfin Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- J’aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !