Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit “Bonne nuit, ma puce”
Et le lendemain matin, il lui dit “Allez debout, grosse vache”…

Le petit Pierre demande à sa maman:
- Maman, tu dis que nos voisin sont du midi.
- Mais nous, on est du soir ou du matin?

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C’est bon… C’est Bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c’était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c’était du chocolat !…
Ha … Ha …Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson. J’ai
retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

 
Le lundi matin une femme dit :
- Chéri y a le lavabo, il a un problème faut que tu me le répare
- Non je suis pas plombier

Le mardi matin
- Chéri le placard a un problème il est cassé faut que tu me le répare
- Non je suis pas bricoleur

Le mercredi matin
- Chéri l’ampoule a un problème elle marche plus répare moi la
- Non je suis pas électricien

Le jeudi matin
- Chéri y a le nouveau voisin y sait tout faire il a réparé le placard, l’ampoule, l’évier, tout et en échange il m’a dit
soit vous me faites une tarte soit vous venez dans mon lit
- Et tu lui a fait la tarte j’espère
- Ah ben non !!! je suis pas pâtissière

C’est deux amis qui boivent qui sont au café le kikiwi
Un dit à son pote : ma femme sent toujours quand je bois
Son ami lui dit :… ha bon … ben j’ai un truc et la je t’assure elle sentiras plus jamais rien !!!
- ha bon dit l’autre, dit moi ……
Son ami lui dit : …. ben tu prend un citron et tu le presse puis tu bois le jus ….mais tout !!
Ok lui dit l’autre je vais faire ça …
Il rentre chez lui plein ….et fait ce que son ami lui a dit pendant que sa femme dort !!
Il presse un citron et bois tout le jus !!
Le lendemain matin sa femme lui dit ….tu avait encore bu hier hein !!
Il lui répond : ben non chérie j’ai rien bu ….
- Non, lui dit sa femme !! Qu’est ce que mon canari fait dans le presse fruit ….

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pêches, etc….
et un petit garçon qui dit :
– Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la fait?
Le petit garçon :
- Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J’ai la moule en compote ! »

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire

Les hommes sont comme… les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.