- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusq’au moment du repas …

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis Papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le Papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c’est, je peus juste te dire que ta maman, de temps en temps m’appelle comme ça …

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça, c’est du trou du cul !!!

Une mère de famille a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre d’envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot : NESCAFE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.

En sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan :

” Bon jusqu’à la dernière goutte ”

Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait qu’un logo :

Benso & Hedges – Special Filter

Elle se rua sur la paquet de cigarette de son mari et vit le slogan :

” Extra long – King Size ”

Waouw ! Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le logo : British Airways.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.

Maman s’évanouit .. la publicité disait :

” Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens “

Toto va voir sa maman.
- Maman, je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !

Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman

- Tu étais dans mon ventre.

- Et où j’étais avant d’être dans ton ventre?

- Et bien, tu étais dans ma tête.

- Et tu pouvais réfléchir quand même?

-Dis maman, est-ce que les citrons y ont des pattes…?

-Quelle question mon chéri… Bien sur que non, voyons!

-Bon alors, je crois que j’ai écrasé un poussin avec ma trottinette

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage en enfer.

- Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Le petit Luca 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c’est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après… il la pousse bien au fond avec sa bite.

Pour ne pas payer le bus, un maman demande à sa fille de dire qu’elle n’a que trois ans.
Le contrôleur passe et la questionne :
- Quel âge as-tu, ma petite ?
- Trois ans, monsieur.
- Et quand auras-tu quatre ans ?
- Quand je serais sortie du bus !

Une maman très heureuse écrit à son fils

- Mon chéri, quelle joie d’apprendre que tu va te marier! Bravo, cent fois bravo.

Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas,ce post-scriptum:

” Ta mère est allée dans la cuisine pour chercher un timbre. Reste donc célibataire, imbécile. Papa”