” Dite Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?
- Parce que vous m’avez dit que je n’avais qu’à lire mon journal à la maison “

Un représentant sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Nicolas, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Ta maman est là?
Et le petit Nicolas répond:
- Devinez…

- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !
- Et elle t’en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !

Un homme tond sa pelouse, quand son attrayante voisine, une blonde, sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige d’un pas pressé, vers sa boîte aux lettres. Elle l’ouvre encore et la referme violemment. Elle repart furieuse.
Comme l’homme achève de tondre sa pelouse, sa voisine marche rageusement vers sa boîte. Intrigué, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il, quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?
- Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire :
” Vous avez du courrier” !

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
* Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit :
- Tu la rebaises

On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s’être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre.

Plus tard, on se sent frustré, parce que
nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l’on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l’on sera plus heureux
quand ils auront passé cette étape.

On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus
grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite.

La vérité est qu’il n’y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.

Si ce n’est pas maintenant, quand serait-ce?

La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l’admettre et de décider d’être heureux maintenant qu’il est encore temps.

Pendant longtemps, j’ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ‘ La vraie Vie’
Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu’il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !

Jusqu’à ce que je me rende compte que
ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m’a aidé à comprendre qu’il n’y a pas un chemin qui mène au bonheur.

Le bonheur est le chemin.

Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu’un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l’on se rappelle que le temps n’attend pas.

Alors, il faut arrêter d’attendre de terminer ses études, d’augmenter son salaire, de se marier, d’avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps,l’été, l’automne ou l’hiver, pour décider qu’il n’y a pas de meilleur
moment que maintenant pour être heureux.

LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !

Il n’en faut pas beaucoup pour être heureux.

Il suffit juste d’apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l’un des meilleurs moments de sa vie.

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
“Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

“C’était qui ?”
“C’était Laurent”
“Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?”

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
” Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire”

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions…

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
“D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie”

Et pouf, l’employée de bureau disparaît.

Le représentant s’avance à son tour

“A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !”

Et pouf, le représentant disparaît.

” C’est à toi ” cit le génie en regardant le directeur du personnel.

“Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…”

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire