A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans

La Mercedes de Reynders remonte paisiblement la Rue de la Loi à Bruxelles.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Di Ruppo.

Quand les voitures sont côte à côte, Di Ruppo baisse sa vitre et crie à
Reynders :
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre.

>Reynders fait signe au chauffeur de rattraper Di Ruppo, il descend sa
vitre et hurle :
- Magouilleur !

Di Ruppo rattrape Reynders et crie :
- Escroc !

Excédé, Reynders finit par crier :
- EMBRAYAGE !!!

Di Ruppo est tout surpris par cette “insulte” et renonce à continuer ce
duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte cachée.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche …

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.

Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc…. mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

‘Qui êtes-vous et que voulez-vous ? ‘

‘Bonjour ‘dit l’homme ‘Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves.’
‘Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant.’

La vieille femme demande :

‘Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?’

Il répondit :

‘J’ai frappé à la porte, non !? ‘

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.’
L’homme se retourne vers elle et dit : – Quoi?’

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Ben Laden meurt d’une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l’attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d’enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C’est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !….

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ‘Il est 5h, lève-toi.’

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre à la recherche d’argent et d’armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s’adresse à sa femme: Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…. Si ça se trouve, il n’a pas vu de femme depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou… S’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime.

Il ne m’a pas embrassée. Il m’a dit à l’oreille qu’il était gay, et te trouvait hyper sexy. Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi ….

Une dame raconte à une amie la nuit mouvementée qu’elle a vécue.

- Je dormais paisiblement quand j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève. Je saisis une lampe de poche et j’aperçois les pieds d’ un homme sous le lit.

- C’était un cambrioleur?

- Non. C’était mon mari. Lui aussi avait entendu le bruit.