C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C’est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un couple est au lit…le mari dit :
- “chérie je peux mettre mon sexe dans ton oreille? ”
Elle répond :
- “oui mais fais attention je veux pas devenir sourde!”
Le mari répond alors :
- “t’inquiète pas va…ça fait quinze ans que je te la met dans la bouche et t’as pourtant jamais fermé ta gueule…”

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste surprise de voir le côté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui… ils s’embrassent… et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l’amour passionnément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cet homme, ils sont couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- “Alors, heureux ?”
Et l’homme lui répond :
- “Tu peux choisir n’importe quel lot sur l’étagère du bas !”

Un ouvrier communal de Fosses-La-Ville décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc….
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
- Mais, Madame, vous l’avez tué.
- Comment dit la femme, vous m’accusez !
- Mais bien sur Madame. On en fait pas transpirer un ouvrier communal

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées, thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d’humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments

22..00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S’endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

Eh oui, c’est pas compliqué les

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C’est bon… C’est Bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c’était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c’était du chocolat !…
Ha … Ha …Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson. J’ai
retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouvé le peigne…”

 
Le lundi matin une femme dit :
- Chéri y a le lavabo, il a un problème faut que tu me le répare
- Non je suis pas plombier

Le mardi matin
- Chéri le placard a un problème il est cassé faut que tu me le répare
- Non je suis pas bricoleur

Le mercredi matin
- Chéri l’ampoule a un problème elle marche plus répare moi la
- Non je suis pas électricien

Le jeudi matin
- Chéri y a le nouveau voisin y sait tout faire il a réparé le placard, l’ampoule, l’évier, tout et en échange il m’a dit
soit vous me faites une tarte soit vous venez dans mon lit
- Et tu lui a fait la tarte j’espère
- Ah ben non !!! je suis pas pâtissière

Au milieu de sa nuit de noces, une jeune mariée, se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu’est-ce qui se passe, chérie ? Tu n’arrives pas à dormir ?
- Oh non, je ne peux pas. Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait … et j’arrivais à m’endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore! Tu voudrais peut-être que j’aille chercher ta mère à cette heure de la nuit?

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans