Ji cherch toujour du boulot, alors j’ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t’a une plank t’mla refile. >
 
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
•Stage découverte du travail dans l’administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d’aide allah commune
• Demende d’aide allah region
• Demende d’aide allah ssurance
• Demende d’aide allah moutouelle
• Demende d’aide au resto du coeur
• Demende d’aide allah bé pierre
• Preparation de l’allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 – 12 :00 et 16 :00 – 17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHERCHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges, intrigué il lui demande: “Dites moi, à quoi servent ces horloges?”
Le saint homme répond: “Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n’a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie.”
L’homme regarde les différentes horloges et demande: “Je ne vois pas celle de Didier Reynders”.
St-Pierre répond: “Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l’utilise comme ventilateur”.

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’ êtes plus très mobile…
Georges PHILLIPS, un homme d’ un certain âge vivant à Vancouver au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé allumer la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : “quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?” il répondit “non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin ”
La police répondit: “toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit ” O.K ” puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
“Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ” Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit ” je croyais que vous les aviez tués…”
Georges répondit ” Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible …”

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Un homme se rend chez le médecin.
- Docteur, ma femme se prend pour moi.
- Eh bien, emmenez-la moi ici.
- Mais je suis là, docteur !

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. ”
Et la blonde, fière d’elle même :
- Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouvé le peigne…”

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Devant un magasin de bonbons, à Paris, Toto s’est fait voler son vélo. Dépité, il erre dans les rues. Accoudé, sur les quais de la Seine, il entend la conversation d’un couple d’amoureux à ses côtés :
- Dans tes yeux, je vois tout Paris, dit l’homme.
Alors Toto lui demande:
- Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?

Un homme tond sa pelouse, quand son attrayante voisine, une blonde, sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige d’un pas pressé, vers sa boîte aux lettres. Elle l’ouvre encore et la referme violemment. Elle repart furieuse.
Comme l’homme achève de tondre sa pelouse, sa voisine marche rageusement vers sa boîte. Intrigué, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il, quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?
- Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire :
” Vous avez du courrier” !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….