Dans un café un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit:
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de vingt mille personnes en France….
Et l’autre répond:
- Je m’en fous, je suis belge !

Un brave homme dit à son ami
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte ? demande l’autre.
- Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien!

Près du zoo d’Anvers, il y a un parc avec un étang.
Un SDF est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s’est échappé du zoo, sort de l’étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds; seule la tête passe encore de la gueule du crocodile quand un vieux couple anversois passe, et l’homme dit à sa femme :
- GODVERDOMME! Ces sdf ils dépendent du CPAS mais ils ont un sac de couchage Lacoste hein!!!!!

Un homme dit à une personne.
” Tous les gens devraient dormir la fenêtre ouverte”.
Et l’autre répond:
” Pourquoi? Vous êtes docteur ? ”
L’homme:
” Non je suis un cambrioleur “

Un ouvrier communal de Fosses-La-Ville décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc….
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
- Mais, Madame, vous l’avez tué.
- Comment dit la femme, vous m’accusez !
- Mais bien sur Madame. On en fait pas transpirer un ouvrier communal

Un homme demande à la caissière du théâtre:
-Je voudrais deux places sil vous plait.
-Pour Roméo et Juliette?
-Non pour ma femme et moi.

Pour pimenter leur vie sexuelle, les êtres humains ne manquent pas d’imagination.
Ainsi, un couple de Carioca, en Roumanie, avait un drôle de rituel en préparant les repas : pendant que le mari s’affairait à la cuisson des aliments dans une poêle, la femme, à genoux devant la cuisinière, lui pratiquait une fellation.
Hélas, un jour, le plaisir de l’homme fut si intense qu’il lâcha la poêle, qui se renversa sur les épaules de la femme.
Sous la douleur, elle serra les dents très fort, et il fallut que le mari lui donne des coups de poêle sur la tête pour lui faire lâcher prise.
Ce sont les médecins de l’hôpital local qui leur ont fait avouer les circonstances de l’accident.
L’homme a été soigné pour une morsure profonde au membre viril, alors que épouse, elle, avait des brûlures au dos, les yeux au beurre noir, et une pommette fracturée. L’amour à poil oui, à poêle non !

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L’homme a encore ses chaussettes.

- Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain j’explique la différence entre ‘virtuellement’ et ‘réellement’
- Bien…alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

- Maman…tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?
- Bien sûr!

- Papa! Papa! Elle a dit que oui!!!
- Bon…alors maintenant va demander à ta sœur…

- Marie… Tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- Évidemment !

- Papa! Papa! Elle dit aussi oui!!!
- D’accord. Alors demande la même chose
à ton grand frère

- Jonas, tu coucherais avec un homme
pour un million de dollars?
- C’est clair !!!

- Papa ! Papa ! Il a dit oui aussi !!!
- Tu vois mon fils … ‘VIRTUELLEMENT’
Nous avons trois millions de dollars, mais `RÉELLEMENT’ nous avons seulement une paire de putes et un pédé à la maison…