Connaissez vous le SYNDROME DE L’OIGNON?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l’homme, il y a le syndrome de l’oignon !!! Si , si , c’est pas des conneries! Ils prennent de la bedaine, Ils s’arrondissent, Ils ont la queue qui sèche, Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer. Sans rancune les gars …

Et après la vie de fée pour les femmes voici la vie de rat pour les hommes : rat-masse tes chaussettes, rat-bas la lunette, rat-mène des sous à la maison, rat-le bol des copines de nos femmes qui leur font faire n’importe quoi !!!” rat-mène po té cop’s, rat-provisionne la CB, rat-lentis les binouzes, rat-chète toi un cerveau ! Ah ah ah ….:) vous pouvez continuer )) mdr

Un homme rencontre un vieux copain:
- Alors tu as fini par divorcer?
- Oui! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais mon bain,elle arrivait en douce et elle coulait tous mes bateaux!

Connaissez vous le SYNDROME de L’OIGNON ?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l’homme, il y a le syndrome de l’oignon !!! Si si, c’est pas des conneries! ils prennent de la bedaine, ils s’arrondissent, ils ont la queue qui sèche,et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer .

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5.
Surpris, il lui demande:
- Pour qui sont ces bouteilles qui coutent si cher?
- C’est pour ma belle-mère.
- Ben,tu l’aimes ta belle-mère!
-Non mais elle m’a dit qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux.

Dans un café un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit:
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de vingt mille personnes en France….
Et l’autre répond:
- Je m’en fous, je suis belge !

Un brave homme dit à son ami
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte ? demande l’autre.
- Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien!

Près du zoo d’Anvers, il y a un parc avec un étang.
Un SDF est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s’est échappé du zoo, sort de l’étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds; seule la tête passe encore de la gueule du crocodile quand un vieux couple anversois passe, et l’homme dit à sa femme :
- GODVERDOMME! Ces sdf ils dépendent du CPAS mais ils ont un sac de couchage Lacoste hein!!!!!

Un homme dit à une personne.
” Tous les gens devraient dormir la fenêtre ouverte”.
Et l’autre répond:
” Pourquoi? Vous êtes docteur ? ”
L’homme:
” Non je suis un cambrioleur “

Un ouvrier communal de Fosses-La-Ville décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc….
Sa femme l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
- Mais, Madame, vous l’avez tué.
- Comment dit la femme, vous m’accusez !
- Mais bien sur Madame. On en fait pas transpirer un ouvrier communal