A l’institutrice maternelle qui demandait à une de mes filles ce que mangeait et buvait Jésus, celle ci lui a répondu : Du pain, du vin et du Boursin ! Et voulant leur parler d’un pays où on faisait les pizzas, elle répondit Pizza Hut !

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent:
- Tu va où, toi?
-Hooo, moi je vais chez un couple qui essaye depuis 10 ans d’avoir un enfant…je leur apporte une fille.
- C’est cool! Et toi?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un garçon!
-C’est bien je suis sur qu’ils seront heureux.
- Et toi? demandent les deux premières cigognes
- Moi au couvent, juste à côté.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte rien, mais j’adore leur foutre la trouille…

C’est l’histoire d’une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum… répond le lapin noir… Une info ça se paie…
- Ok ! répond la lapine… et Hop ! Trois petits coups…

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu’ elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris…
- Dis moi lapin gris… quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé… dit le lapin gris… une info ça se paie…
- Ok ! répond la lapine… et Hop… 3 petits coups…

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait… marchait… mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu’elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route … Elle se mit à pleurer…

Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec… Pourrais-tu m’ aider ?
- Bien sûr.. mais une info ça se paie… Et encore une fois Hop… La lapine satisfait les désirs du lapin brun…

Finalement la lapine arriva à Québec… et elle eut une belle portée de lapins…

De quel couleur sont les lapins selon vous ???

Descendre jusqu’à la fin du message…

Une info, ça se paie

Une grand-mère garde son petit-fils de 6 ans pour la soirée.
Après l’avoir couché elle lui dit:
- Tu veux que je te raconte le petit chaperon-rouge?
Tu préfère Cendrillon?Ou alors Blanche-neige?
- Écoute, mémé, dit le gosse, j’ai eu une dure journée à l’école.
Si cela ne t’ennuie pas, j’aimerais dormir….

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.
Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi »
Le vieux coq lui répondit :
« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperais des vieilles, toi des jeunes ! »
Mais le jeune coq lui dit :
« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »
« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »
Le jeune coq se mit à rire :
« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…
Le fermier voit la scène :
le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et…

… PAN …

il tue…
le jeune coq.

Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :
« Pas de chance ! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci !!! »

Morale de cette histoire : «  N’essaie pas d’évincer les vieux. »

« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »

Les cheveux blancs, ça se respectent !

C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes…
- Première question : Où est l’Amérique sur la carte ?
Nathalie, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
- C’est NATHALIE !!!

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l’amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien

C’est un ventriloque qui est en plein spectacle, il raconte une blague de blonde. Tout à coup, une blonde se lève dans la salle et se met à l’agresser :
- C’est quoi cette histoire là ? La couleur des cheveux et l’intelligence, ça n’a aucun rapport !
Le ventriloque tout gêné s’excuse et la blonde lui répond :
- Toi, te mêle pas de ça ! Je parle au petit crétin qui est sur tes genoux!

L’histoire du petit Didier …

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…

- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Didier .
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort.
J’ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m’a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Si, Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros….
Didier a vieilli et est devenu notre ministre des finances…
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes…

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu’à présent il n’avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
quand il essaye de lui faire l’amour, elle s’excuse en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage… Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu’à faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu’elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l’argent elle ferait tout ce qu’il lui plaira……
Alors Jean lui demanda de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda : ‘Que se passe-t-il donc ici ?’
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demandé à la femme de lui faire le ‘petit Trou Vert’.
En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l’emmena et lui proposa de faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Filip ne supporta pas d’entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou…
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l’épouser tout de suite et surtout de lui faire ‘Le Petit Trou Vert’.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient ‘Le Petit Trou Vert’ autant de fois qu’il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux ‘Petit Trou Vert’
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l’accident!

Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est ‘Le Petit Trou Vert’.
Et moi aussi !!!.

Et au final, on ne te dit pas ce qu’est ce sacré nom de dieu de merde de ‘Petit Trou Vert’.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d’être le seul à m’être fait avoir, je vous fais suivre cette histoire.
C’est normal ça sert à ça les amis….