Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent:
- Tu va où, toi?
-Hooo, moi je vais chez un couple qui essaye depuis 10 ans d’avoir un enfant…je leur apporte une fille.
- C’est cool! Et toi?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un garçon!
-C’est bien je suis sur qu’ils seront heureux.
- Et toi? demandent les deux premières cigognes
- Moi au couvent, juste à côté.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte rien, mais j’adore leur foutre la trouille…

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu’est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :

- On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j’ai un petit bout qui est mort !

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
* Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit :
- Tu la rebaises

Voici le conte le plus court que tu n’aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.

Le garçon lui répondit ‘ Non ! ‘.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu’elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

– - – FIN – - -

Le problème c’est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.

Et ils nous ont bien foutues dans la merde ……. avec ce putain de prince charmant !!!!

Assis sur le trottoir devant l’église, un gamin vient de voir passer le cortège d’un mariage.

Alors il déclare :

- Elle n’est pas idiote la mariée! … Elle est rentrée avec un vieux monsieur et ressort avec un jeune !

Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman

- Tu étais dans mon ventre.

- Et où j’étais avant d’être dans ton ventre?

- Et bien, tu étais dans ma tête.

- Et tu pouvais réfléchir quand même?

Un petit bout qui regarde un spectacle de marionnettes avec sa classe, tout se passe bien jusque là. Sauf que le petit garçon a l’air d’avoir une peur bleu des marionnettes.
Le pauvre petit se jette dans les bras de son ami, se lève et lui tape sur la tête, jusqu’à prendre un tabouret et se taper la tête avec …
Pauvre chou …
Trop hilarant

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !!>>