Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
” Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
” Tout le portrait de son père ! “

Deux mères sont en train de discuter de leurs fils respectifs qui sont l’un comme l’autre en prison.
La première dit :
- Oh, si tu savais, mon fils, il n’a vraiment pas de chance. Il est à la prison à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d’autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul …
La deuxième lui répond :
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de liberté: il a droit au parloir, il m’écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac.
Alors la première :
- Oh, comme vous devez être fière !

Un vitrier dit à son fils:
- Tiens-toi à carreau si tu veux une glace!

Un gaillard fait la file à la caisse de Carrefour quand il remarque qu’une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : “Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?”

Elle répond en souriant: “je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d’un de mes enfants… ”

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il dit :
“Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?

“Ben non”, répond-elle, “je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!”

Un père se balade avec son fils…
Au bout d’un moment, le père allume une cigarette…
‘Papa, j’aimerai bien fumer moi aussi !!’
Le père lui répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !’
Le père dit :’Non ? Ben pas de cigarette !!’
Ils s’arrêtent dans un bar…
Le père commande une bière…
‘Papa, j’aimerai bien boire aussi une bière moi !!’
Le père répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???’
Le gamin répond :’Ben non !!’
Le père dit :’Non ? Ben pas de bière !!’
Puis le père demande 2 jeux à gratter….
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s’il peut gratter le deuxième et le père accepte…
Le gamin gratte et s’exclame :’Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! ‘
Le père dit :’Ben on partage ?!!’
Le gamin répond :’Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?’
Et le père très fier dit :’Bien sur !!’
Le gamin continue :’Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!’

Un fils à son père :
- Papa, une Ferrari, c’est bien une voiture rouge avec un cheval ?
- Tout à fait, jeune homme. Mais, pourquoi cette question ?
- Je crois qu’il y en a une, à droite, qui essaye de nous doubler…

Un jeune garçon regarde tranquillement un dessin animé. Son papa, qui est dans le fauteuil derrière lui, est en train de lire le journal. Soudain, le dessin animé n’est plus ce qu’il était, et un film x s’affiche sur l’écran de la télévision.
Le fils prévient son père …

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges…
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
- Où étais-tu tout ce temps?
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
- J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘Les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- En fait, c’était un film porno…
- J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…

Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre chez Cora avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièreté. Une hôtesse Cora leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Cora. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l’hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Cora.

Une maman très heureuse écrit à son fils

- Mon chéri, quelle joie d’apprendre que tu va te marier! Bravo, cent fois bravo.

Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas,ce post-scriptum:

” Ta mère est allée dans la cuisine pour chercher un timbre. Reste donc célibataire, imbécile. Papa”