Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur a son père !

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d’accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu’il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l’enfant dans ses bras, il constate qu’il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d’incompréhension et dit:
- Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute :
- Oh chéri, j’espère qu’il ne va pas aboyer !

Mon ami Gérard m’a fait rire. On s’est croisé à la pompe et sa voiture n’était pas celle que je connaissais d’habitude. Je lui demande alors si c’est sa voiture ? Et il me répond :
- Oui et non….
- Qu’est-ce que ça veut dire, oui et non?
- Ben, pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, c’est celle de ma fille. Et pour le football, c’est celle de mon fils.
Mais pour les pleins d’essence, là,c’est la mienne….

Hugo, notre fils a trouvé une manière assez subtile d’annoncer à son père qu’il devait redoubler son année scolaire.
Il dit à son père :
- J’ai une bonne nouvelle,papa. Tu te plains toujours de ce que l’école coûte tellement d’argent, n’est-ce pas ? Et bien, l’année prochaine, tu ne devras pas acheter de nouveaux livres pour moi.”
J’ai du sortir de la pièce pour ne pas avoir de sourire devant mon fils et mettre en péril l’autorité de mon mari …

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur facebook.

Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Hugo, mon fils de 5 ans, joue avec Lola sa petite soeur de 2ans .
Soudain, il hurle. Je reviens dans le salon et lui demande :
- Qu’est-ce qui se passe, Hugo?
- C’est Lola qui ma tiré les cheveux.
J’essaie de lui expliquer qu’il ne faut pas lui en vouloir, qu’elle est petite et qu’elle ne sait pas que ça fait mal. Mon fils retourne alors jouer.
Plus tard, des pleurs (ceux de Lola cette fois) émanent du salon.
Je retourne voir ce qui se passe, et tout de suite, Hugo me dit :
- Maintenant elle sait!

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
” Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
” Tout le portrait de son père ! “

Deux mères sont en train de discuter de leurs fils respectifs qui sont l’un comme l’autre en prison.
La première dit :
- Oh, si tu savais, mon fils, il n’a vraiment pas de chance. Il est à la prison à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d’autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul …
La deuxième lui répond :
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de liberté: il a droit au parloir, il m’écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac.
Alors la première :
- Oh, comme vous devez être fière !

Un vitrier dit à son fils:
- Tiens-toi à carreau si tu veux une glace!

Un gaillard fait la file à la caisse de Carrefour quand il remarque qu’une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : “Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?”

Elle répond en souriant: “je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d’un de mes enfants… ”

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il dit :
“Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?

“Ben non”, répond-elle, “je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!”