Trois cigognes se rencontrent, et bavardent:
- Tu va où, toi?
-Hooo, moi je vais chez un couple qui essaye depuis 10 ans d’avoir un enfant…je leur apporte une fille.
- C’est cool! Et toi?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un garçon!
-C’est bien je suis sur qu’ils seront heureux.
- Et toi? demandent les deux premières cigognes
- Moi au couvent, juste à côté.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte rien, mais j’adore leur foutre la trouille…

Mon ami Gérard m’a fait rire. On s’est croisé à la pompe et sa voiture n’était pas celle que je connaissais d’habitude. Je lui demande alors si c’est sa voiture ? Et il me répond :
- Oui et non….
- Qu’est-ce que ça veut dire, oui et non?
- Ben, pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, c’est celle de ma fille. Et pour le football, c’est celle de mon fils.
Mais pour les pleins d’essence, là,c’est la mienne….

Un brave homme dit à son ami
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte ? demande l’autre.
- Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien!

Lors de la réunion de famille dominicale, Lætitia,la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé, est en train d’exposer son idée de l’homme parfait aux membres de la famille.
- L’homme avec qui je ferai ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d’humour, raconter des blagues, chanter, divertir…et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c’est ça que tu veux,tu n’as pas besoin d’un homme. Achète toi une télévision!

Hugo, mon fils de 5 ans, joue avec Lola sa petite soeur de 2ans .
Soudain, il hurle. Je reviens dans le salon et lui demande :
- Qu’est-ce qui se passe, Hugo?
- C’est Lola qui ma tiré les cheveux.
J’essaie de lui expliquer qu’il ne faut pas lui en vouloir, qu’elle est petite et qu’elle ne sait pas que ça fait mal. Mon fils retourne alors jouer.
Plus tard, des pleurs (ceux de Lola cette fois) émanent du salon.
Je retourne voir ce qui se passe, et tout de suite, Hugo me dit :
- Maintenant elle sait!

Un notaire consigne les dernières volontés d’une vieille dame.
- Je veux être incinérée!
- C’est noté, dit le notaire.
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l’urne soit déposée aux Galeries Lafayette!
- Mais pourquoi donc?
- Comme ça, je serai sûre que ma fille viendra me voir deux fois par semaine!

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’ apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante. Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu’est-ce que je fais si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je devrai passer toute la soirée avec elle…
- Ne t’en fais pas. Tu entres dans le restaurant, tu t’avances vers elle.
Si elle te plait,alors pas de problème. Sinon,tu te laisses tomber sur le sol en criant:”Aaahhh!” pour faire croire à un malaise.
Ce soir-là,Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme. Superbe! il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:”Aaahhh!”

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusq’au moment du repas …

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis Papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le Papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c’est, je peus juste te dire que ta maman, de temps en temps m’appelle comme ça …

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça, c’est du trou du cul !!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
* Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit :
- Tu la rebaises