Quand ma fille avait 5 ans, elle veut entrer dans son bain.
Moi : “attends, je prends sa température”.
Elle : “Pourquoi, il est malade?”

Ma fille trois ans alors que nous étions chez des amis qui venaient d’avoir un bébé et la maman dans sa cuisine allaite, ma fille vient vers moi en criant :
- ” Maman, Sophie mange sa maman !!!! ”

Mon mari à ma fille :”paulyne ta trotinette je vais en faire 4,ma fille 4ans et demi :”super je pourrai invité 3 copains!!!”

Ma fille 10 ans ma demander ” maman je peux aspirater” et la deuxieme ” je peut peinturlurer ” j’adore les mots d’enfants ces tellement mignon

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t’inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi…
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit :
- J’espère que tu n’as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain…
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent:
- Tu va où, toi?
-Hooo, moi je vais chez un couple qui essaye depuis 10 ans d’avoir un enfant…je leur apporte une fille.
- C’est cool! Et toi?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un garçon!
-C’est bien je suis sur qu’ils seront heureux.
- Et toi? demandent les deux premières cigognes
- Moi au couvent, juste à côté.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte rien, mais j’adore leur foutre la trouille…

Mon ami Gérard m’a fait rire. On s’est croisé à la pompe et sa voiture n’était pas celle que je connaissais d’habitude. Je lui demande alors si c’est sa voiture ? Et il me répond :
- Oui et non….
- Qu’est-ce que ça veut dire, oui et non?
- Ben, pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, c’est celle de ma fille. Et pour le football, c’est celle de mon fils.
Mais pour les pleins d’essence, là,c’est la mienne….

Un brave homme dit à son ami
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte ? demande l’autre.
- Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien!

Lors de la réunion de famille dominicale, Lætitia,la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé, est en train d’exposer son idée de l’homme parfait aux membres de la famille.
- L’homme avec qui je ferai ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d’humour, raconter des blagues, chanter, divertir…et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c’est ça que tu veux,tu n’as pas besoin d’un homme. Achète toi une télévision!