jp : ah, cette semaine sandra, je vais faire quelque chose que tu aime !!!
sandra : ah, quoi ???
jp : des cotes de porcs avec des morilles (champignon)
léa , ahhhh léa : des cotes de porcs avec des hémorroïdes ?? c’est bon ça maman ?? !!!
ahh la la, sacré léa !!! mdr

Une petite fille feuillette l’album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- M’man, qui c’ est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C’est ton papa quand je l’ai connu !
- Ah bon ? C’est mon papa ? Ben alors, qui c est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Une grand-mère mourante convoque sa fille :
” Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !”
” Wow”, dit sa fille. “Je ne savais pas qu’on avait une ferme, et toute cette richesse !! Où elle est ?”
Et la grand mère répond: sur Facebook.

Papa cuisine du lapin.
Ses enfants adorant ce ptit animal, il leur cache ce que c’est.
La fille mange et le petit demande “mais qu’est ce que c’est papa?”
Le papa peu fier lui dit “tu dois deviner ce que c’est! je peux juste te dire que ta maman m’appelle comme ca de temps en temps…”
Et là, la petite recrache tout et tape dans le dos de son frère :
” Ne mange surtout pas ca! c’est du trou du cul !! ”

Quand ma fille avait 5 ans, elle veut entrer dans son bain.
Moi : “attends, je prends sa température”.
Elle : “Pourquoi, il est malade?”

Ma fille trois ans alors que nous étions chez des amis qui venaient d’avoir un bébé et la maman dans sa cuisine allaite, ma fille vient vers moi en criant :
- ” Maman, Sophie mange sa maman !!!! ”

Mon mari à ma fille :”paulyne ta trotinette je vais en faire 4,ma fille 4ans et demi :”super je pourrai invité 3 copains!!!”

Ma fille 10 ans ma demander ” maman je peux aspirater” et la deuxieme ” je peut peinturlurer ” j’adore les mots d’enfants ces tellement mignon

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t’inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi…
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit :
- J’espère que tu n’as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain…
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois