A l’institutrice maternelle qui demandait à une de mes filles ce que mangeait et buvait Jésus, celle ci lui a répondu : Du pain, du vin et du Boursin ! Et voulant leur parler d’un pays où on faisait les pizzas, elle répondit Pizza Hut !

L’air de rien, ils nous avaient prévenu !!

- Les voies du Seigneur sont impénétrables !
- ” laissez venir à moi les petits enfants…”

Un petit garçon de 5 ans demande :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t’avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l’avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l’amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine?

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Un jeune marié demande à son épouse:
- Combien d’enfants, mon amour tu veux ?
- Quatre,répond la jeune femme sans hésiter.
- Quatre ? Diable et pourquoi pas cinq,tant que tu y es?
- Parce que on dit toujours qu’un enfants sur cinq et chinois.

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent:
- Tu va où, toi?
-Hooo, moi je vais chez un couple qui essaye depuis 10 ans d’avoir un enfant…je leur apporte une fille.
- C’est cool! Et toi?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un garçon!
-C’est bien je suis sur qu’ils seront heureux.
- Et toi? demandent les deux premières cigognes
- Moi au couvent, juste à côté.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte rien, mais j’adore leur foutre la trouille…

Un jour, le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu’ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU…

Un gamin accompagne son père à la pêche et le bombarde de questions:
- Dis, papa,pourquoi l’eau de la rivière est grise alors que l’eau de la mer est bleue?
- Dis, papa,pourquoi un asticot ça n’a pas de pattes? Et pourquoi les poissons n’ont pas d’oreilles?
A la fin, excédé le père s’écrie :
- Moi, quand j’étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Et bien t’aurais dû. Maintenant, tu saurais répondre aux miennes!

Deux enfants s’ennuient, après avoir pratiqué les divers jeux qui s’offraient à eux, dans le jardin.
- Tiens, j’ai une idée, dit l’un : ramassons deux escargots et faisons une course.
- Ne sois pas stupide, répond l’autre.Tu sais bien que c’est nous qui gagnerions.

On a inventé une nouvelle expression pour “enfants turbulents”, c’est “hyperactif”
Si elle avait existé à mon époque,au lieu de me traiter de fainéant à l’école, on aurait du me déclarer “hyper passif”, c’est plus chic.