Ji cherch toujour du boulot, alors j’ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t’a une plank t’mla refile. >
 
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
•Stage découverte du travail dans l’administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d’aide allah commune
• Demende d’aide allah region
• Demende d’aide allah ssurance
• Demende d’aide allah moutouelle
• Demende d’aide au resto du coeur
• Demende d’aide allah bé pierre
• Preparation de l’allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 – 12 :00 et 16 :00 – 17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHERCHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pêches, etc….
et un petit garçon qui dit :
– Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
– Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la fait?
Le petit garçon :
- Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J’ai la moule en compote ! »

Ça se passe à Charleroi dans une école. Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous en cœur, ils répondent :

- De Charleroi Monsieur.

Tous sauf un. Le prof s’approche de lui et demande :

- De qui es-tu supporter toi ?

- Ben du Standard disti le gamin.

- Tiens ?, fait le prof, Et pourquoi ça ?

- Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi …

- Mais, enfin m’ fi, répond le prof, il faut un peu plus de personnalité dans la vie ; si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta sœur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras-tu alors ?

- Oui, c’est sûr qu’à ce moment là, je serais supporter de Charleroi.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec “et pourtant”.
- Vas-y Pascal :
- Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!”
La maîtresse : “Oui, ce n’est pas trop mal. A toi Isabelle”.
- “Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!”
La maîtresse : “voilà, c’est très bien. A toi Luca”.
Luca réfléchit un instant et se lance :
- “Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!”
La maîtresse très mécontente: “Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant”.
Le lendemain, Luca remet sa punition à la maîtresse.
- J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Luca : “La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l’instant ça commence bien  )
et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Dans une école, la maîtresse pensa que les enfants apprendraient à cultiver une plante qu’ils offriraient pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, plante qui ne nécessite pas beaucoup d’attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l’école n’a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.

Vous voulez savoir pourquoi?

Toto est assis par terre, les yeux fixés sur un point du paysage. Une vieille dame vient à passer et s’exclame en lui caressant les cheveux:

- Comme ce petit garçon est merveilleux! Il peut rester des heures à regarder un coucher de soleil! C’est un vrai poète!

- Je regarde pas le coucher de soleil, répond Toto, je regarde l’école qui finit de brûler…

Et il jette sa boîte d’allumettes dans le caniveau….

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges…
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
- Où étais-tu tout ce temps?
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
- J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘Les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- En fait, c’était un film porno…
- J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…

Quand j’étais petit, à l’école on faisait un herbier. Les jeunes d’aujourd’hui en font aussi, mais eux, ils le roulent et les fument.

C’est une petite fille qui part à l’école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit et qu’elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l’animal.
Arrivée à l’école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l’animal. La maîtresse lui demande pourquoi….insiste… et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j’ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l’école, je te bouffe la chatte…

Une fillette de 7 ans rentre de l’école après sa première leçon d’éducation sexuelle.Sa mère et sa grand-mère l’attendent.

- Maman,tu m’as bien dit qu’une cigogne m’avait apportée?

- Oui,ma chérie.

- Et toi, comment es-tu née?

- On m’a trouvée dans un choux.

- Et toi, grand-mère?

- Dans une rose.

- Bon, si j’ai bien compris, ça fait trois générations qu’il n’y a plus de relations sexuelles dans la famille!