Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme commence :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ‘Il est 5h, lève-toi.’

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre à la recherche d’argent et d’armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s’adresse à sa femme: Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…. Si ça se trouve, il n’a pas vu de femme depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou… S’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime.

Il ne m’a pas embrassée. Il m’a dit à l’oreille qu’il était gay, et te trouvait hyper sexy. Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi ….

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Mon copain a voulu prendre les choses de notre couple en main. Il m’a dit ce matin que pour le bien de notre couple, il voulait être responsable de mon propre brossage de dents

Un couple se promène à la campagne. De fil en aiguille, la discussion s’envenime. Au bout d’un moment, ils ne se parlent même plus. Alors qu’ils passent devant une ferme pourvue d’un âne et de plusieurs cochons, le mari rigole et lance :

- Tiens de la famille à toi ?

- Oui. Enfin, par alliance.

Année 1998. Un couple de cannibales a fait un prisonnier.
Le mari fait chauffer un énorme chaudron tandis que la femme explique au malheureux:
” Notre four à micro-ondes est tombé en panne…
Nous allons vous faire cuire à l’ancienne! “