Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve enfin la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Police Monsieur, lui répond-on. Peux-t’on savoir ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le policer. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
- C’est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baiser !!!

Je me rappelle, l’été dernier, je me suis rendu chez ma copine. J’ai voulu faire le malin et la rejoindre directement dans sa chambre en escaladant son balcon. Je voulais lui faire une surprise. Il faisait chaud, la fenêtre de sa chambre était ouverte, c’était encore mieux pour moi. Elle a un long balcon devant sa fenêtre. Une chose que je ne savais pas, c’est que sa chambre n’avait qu’une seule fenêtre, même si sur le balcon il y en avait deux. Et bien sûr, je me suis trompé de fenêtre … je suis arrivé dans la chambre de ses parents ….

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier…..
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy…..).
Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités.
C’est là qu’elle me laisse bouche bée et me dit qu’elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour là tout de suite comme des bêtes…..
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l’oreille : “Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir.”
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j’ai décidé…..
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti…..Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : “Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !”
Puis il m’a embrassé et m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture……

- Docteur, pensez-vous que je vais vivre 40 ans de plus ?
- Vous faites la bringue avec les copains ?
- Non !
- Vous piccolez ?
- Non !
- Vous fumez ?
- Non !
- Vous faites des 69 avec votre copine ?
- Non !
- Vous allez au putes ?
- Non !
- Alors, je ne comprends vraiment pas pourquoi vous voulez vivre 40 ans de plus…
- ?!

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
“Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?” et la blonde répond:
“c’est parce que sur le panneau il y a marqué A20″.
Alors le flic lui répond:
“Mais madame ça c’est le numéro de la route”.
La blonde dit: “Ah bon!!”.
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
“Mais dites donc, elle a pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté!”
et la blonde répond:
“Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313″.

Hier je croise une amie et je lui dit : ” J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !

Et mon amie me répond : ” Je sais, elle me l’a dit ”

Je n’ai pas su aller travailler ce matin parce que j’avais mal au ventre. Grosse indigestion,bonne purge je dirais !! J’ai passé ma matinée et une partie de la journée aux toilettes à me vider les intestins. Au soir, me sentant mieux, j’ai proposé à ma copine de passer. Nous étions devant la tv en train de regarder un film quand ma mère venant nous dire bonsoir, me demande : ” Alors ca va mieux ta diarrhée ??”  Ma mère je vous jure ..

Le jour de la St-Valentin, mon frère a offert une bague de fiançailles à sa copine. Il avait longuement hésité lui-même sur le model, il lui dit donc que si elle le désire elle peut retourner à la bijouterie la changer. Cet après-midi elle a terminé plus tôt son travail et elle s’est rendue à la bijouterie. Elle a changé sa bague de fiançailles contre une montre .. :s

Pour la St-Valentin, ma copine m’a offert une cassette vidéo d’elle-même en train de me faire un streap tease. J’etais heureux comme tout jusqu’à ce que je voie dans le reflet du miroir que c’etait son ex qui la filmait