Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus !
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeule, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C’est bon… C’est Bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c’était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c’était du chocolat !…
Ha … Ha …Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson. J’ai
retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Deux copains dans une boîte de nuit.
- Comment fais-tu pour séduire toutes les filles demande l’un.
- Ben, répond l’autre, je ne leur demande pas tout de suite, comme toi, si elles veulent passer la nuit avec moi. Je discute, je m’intéresse à elles, je leur demande si elles voyagent, si elles connaissent l’Afrique, par exemple.
L’autre s’exécute, invite une fille à danser.
- Vous connaissez l’Afrique ? lui demande-t-il d’emblée.
- Oui, répond la fille.
- Super ! Alors, on passe la nuit ensemble ?

Au musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la statue du Penseur:

- S’il pensait à tout, comme il veut le faire croire, il n’aurait pas oublié en se levant d’enfiler un pantalon.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges…
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
- Où étais-tu tout ce temps?
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
- J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘Les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- En fait, c’était un film porno…
- J’ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l’assomme…

- J’ai battu un record raconte un homme à son copain.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en quinze jours un puzzle sur lequel il y avait écrit ” de 3 à 5ans ” !

Mon copain a voulu prendre les choses de notre couple en main. Il m’a dit ce matin que pour le bien de notre couple, il voulait être responsable de mon propre brossage de dents

En ouvrant mon facebook ce matin, j’etais heureuse de voir que mon copain avait créer un nouvel album intitulé ” ma moitié et moi ” , quelle ne fut pas ma surprise quand sur les soixante photos de l’album, il n’y avait que lui et sa guitare !