jan 18
C’est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien:
- Salut, sac à puces!
Et le chien lui répond:
- Salut, sac à main!
sept 28
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées, thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d’humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments
22..00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00: Câlins +++
23.15: S’endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!
Eh oui, c’est pas compliqué les
août 09
Deux puces se retrouvent sur le dos d’un teckel et commencent à discuter :
- Qu’est-ce que tu as regardé hier soir à la télé?
La deuxième chienne ?
- Non, canal puce …
juil 18
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
juin 30
Un gaillard fait la file à la caisse de Carrefour quand il remarque qu’une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : “Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?”
Elle répond en souriant: “je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d’un de mes enfants… ”
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il dit :
“Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?
“Ben non”, répond-elle, “je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!!”
juin 09
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche :
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de
l’homme au chien et lui dit:
‘Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C’est l’enterrement de qui ?’
‘Ma femme’
‘Que lui est-il arrivé ?’
‘Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.’
‘Et qui est dans le deuxième corbillard ?’
‘Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est
retourné contre elle.’
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
‘Je pourrais vous emprunter votre chien ?’
‘Mettez vous dans la file’….
juin 07
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?
Le pé ki noi
mai 31
L’invité à son hôte:
-Je rêve???… Votre chien est en train de jouer du piano!!!
-J’aurais préféré qu’il fasse médecine,mais bon…
mai 08
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
avr 29
Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes ?
- On ne l’appelle pas, on va le chercher !!
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