Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’ êtes plus très mobile…
Georges PHILLIPS, un homme d’ un certain âge vivant à Vancouver au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé allumer la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : “quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?” il répondit “non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin ”
La police répondit: “toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit ” O.K ” puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
“Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ” Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit ” je croyais que vous les aviez tués…”
Georges répondit ” Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible …”

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Une putain dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre et tout d’un coup elle s’écrie :
- Ça alors ! Je t’avais pas reconnu dans l’escalier. Mais t’es le Ministre des finances … Attends un peu ! Je vais te faire un 82!
- Un 82 …. dit l’autre, un peu gêné. Mais qu’est ce que c’est ?
- C’est un 69, plus la TVA !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

“Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!”

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.

OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’a expliqué quelle n’avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l’embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.

L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé…

Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement».

C’est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l’école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu’est ce que c’est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c’est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C’est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m’en souviens plus j’étais trop bourré !

Le lit de ma copine grince vraiment beaucoup lorsque nous faisons l’amour dedans. Alors que tout le monde dormait, nous avons eu une envie. Nous sommes donc descendus comme souvent dans le salon sans faire de bruits et nous avons fait l’amour dans le fauteuil. Ses parents, surtout son père, sont très strictes, c’est pourquoi on préfère ne pas faire grincer le lit. J’utilise toujours des préservatifs et après avoir fini, nous avons mis le préservatif usagé dans du scottex. Ma copine me dit : ” Je le laisse sur la table pour ne pas l’oublier ” car on le remonte toujours et on le jette dans la poubelle de sa chambre. Nous avons été fumé une cigarette dans la pièce prévue pour , juste à côté du salon, comme d’habitude, et nous sommes remontés dormir. Mais cette fois, ma copine a oublié de reprendre le paquet qui était sur la table …