Un petit garçon de 5 ans demande :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t’avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l’avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l’amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine?

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir…
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Dans un Hôtel, A l’entrée d’un ascenseur, un homme donne involontairement un coup de coude dans le sein d’une femme, il lui déclare :
“- si vous avez le cœur aussi doux que votre seins vous saurez me pardonner”
Elle réplique :
” Si vous avez votre queue aussi dur que votre coude, rejoignez moi chambres 69 “

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Je me rappelle, l’été dernier, je me suis rendu chez ma copine. J’ai voulu faire le malin et la rejoindre directement dans sa chambre en escaladant son balcon. Je voulais lui faire une surprise. Il faisait chaud, la fenêtre de sa chambre était ouverte, c’était encore mieux pour moi. Elle a un long balcon devant sa fenêtre. Une chose que je ne savais pas, c’est que sa chambre n’avait qu’une seule fenêtre, même si sur le balcon il y en avait deux. Et bien sûr, je me suis trompé de fenêtre … je suis arrivé dans la chambre de ses parents ….

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste surprise de voir le côté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui… ils s’embrassent… et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l’amour passionnément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cet homme, ils sont couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- “Alors, heureux ?”
Et l’homme lui répond :
- “Tu peux choisir n’importe quel lot sur l’étagère du bas !”

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d’exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond :
- J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées, thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d’humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments

22..00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S’endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

Eh oui, c’est pas compliqué les

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
Ho ! C’est bon… C’est Bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c’était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c’était du chocolat !…
Ha … Ha …Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson. J’ai
retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!