Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.Il doit choisir un mot de passe.L’homme un peu macho choisit son mot de passe et est impatient de voir la réaction de sa femme.Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S .Sa femme se met à se roul…er… par terre crampée de rire, car l’ordinateur à répondu au mari TROP COURT

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des… billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : «Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. » La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 … et le premier casque de moto protecteur en 1974.

Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau est aussi important que leurs couilles !!:)…

yesss, ce sont les soldes, tout doit disparaître : -90 % sur les langues de vipère, de très bons prix sur la mauvaise foi et les faux culs, la connerie est encore disponible dans toutes les tailles !!!Il reste encore un stock de fabuleux bâtons dans les roues, quant à la jalousie tout doit partir !!! Dépêchez-vous, il ne reste quasiment plus de méchanceté !!

C’est bien la pire folie que de vouloir être sage dans un monde de fous.
-Didier Erasme, humaniste!

Petite conversation hier soir avec mon petit garçon :
Moi: et alors, mon cœur, c’était chouette hein? t’es parti à la mer avec l’école!
Lui: mais non je suis pas parti avec l’école!
Moi:mais oui, t’as été à la mer avec l’école quand même..
Lui mais non hein… l’école elle est restée là, elle est collée. Moi je suis parti avec les COPAINS de l’école.

OK.

M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
- Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules … Je suis moulu…
- Vraiment ?… Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques

Bloody For Never – http://www.bloody4never.com/ – Comique Strip #11

Histoire absurde proposée par Cyanide - 11/2010

Bloody- Haaaa, ce couché de soleil, cette petite brise sur mon visage… C’est dans ce genre de moment que je ferme les yeux et que je m’emplis de nostalgie. Je me souviens de ma petite enfance, des moments passés, bons ou mauvais, ils font partie de moi et ils contribuent à ce que je suis aujourd’hui : Un homme complet, stable et social.

Je me souviens quand j’étais en internat à l’école, il y’a fort longtemps, qu’est-ce qu’on rigolait…

(l’image se brouille, son de harpe)
~~ dloung dloung douliloung dlouiiing ~~

Il y’a une vingtaine d’années, à l’école Walalapalili Plitou Pliton Hahawoufwouf de Phantom City. École très spéciale puisque la magie y était secrètement enseignée.
Bloody était un jeune garçon de l’école, arborant la robe noire officielle de l’école ainsi que de petites lunettes rondes sur le nez.
Ce jour-là, Bloody et ses amis s’étaient réunis lors de la récréation pour partager un moment agréable.

Bloody(une voix très aigüe, tenant une baguette noire entre ses doigts)- Hey les gars, regardez ce que je sais faire !

Bloody s’approcha la baguette des fesses.

Bloody(fixant la baguette)- Feu Cucus Poildecus

*prout*
*FRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Amis- Waaaaa ! Quelle flamme !

Un garçon roux rejoignit le groupe.

Amis- Hé c’est qui celui-là ? C’est pas Phantom Weasley ? Ha ouais t’as raison…
Phantom- Salut les copains ! Hé dis Bloody c’est pas toi qui touche les nénés des filles dans leur dortoir le soir ?
Bloody- Ha ! Tu te méprends, jeune gredin ! Celui dont tu parles s’appelle Harry !
Phantom- Harry ?
Bloody- Oui ! Harry Peloteur !
Phantom- Ha pardon… Alors c’est toi qui fait pousser les plantes ?
Bloody- Ha lui c’est Harry Pot-d-Terre
Phantom- Ok… Alors celui de la mécanique automobile ?
Bloody- Hmmm… Ho je vois ! Harry Moteur !
Phantom- Ha… Celui qui crée ?
Bloody- Dieu ?
Phantom- Ha ouais… Bon salut les gars !

Phantom s’en alla vers les escaliers, qui menait tout droit vers la salle du prochain cours.

Amis- On dit qu’il est pauvre, très pauvre ! Hooooo !
?- C’est une merde, un sang impur !
Amis- Drago Bonnefoi ?
Drago- MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA !
Bloody- Alors juste comme ça Drago : Phantom est de sang pur…

Passa alors près du groupe une jeune fille, un livre sous le bras, qui regarda de manière méprisante Bloody.

Amis- Hé c’est qui celle-là ? Quelle coquine ! C’est Mignonne Granger je crois !
?- C’est une merde, une sang impur !
Bloody- Ha là c’est bien placé, t’avais été un peu vite en besogne tout à l’heure !
Drago- Oui, pardon…
Bloody- Pardon ?
Drago- Pardon, maître…
Bloody- Ha ! C’est fou l’entente qu’il y’a dans ce groupe, je suis si heureux !

D’un geste de la main, Bloody, décidément en position de « leader » dans le groupe, invita ses amis à le suivre.

Bloody- Allez, venez les enfants, il est temps d’aller au cours de Défense contre les méchants.

En entrant dans la salle de cours, ils retrouvèrent Mignonne, assise au premier rang ainsi que Phantom, au dernier rang, se balançant sur sa chaise. Bloody s’installa à côté de Phantom.

Le professeur de Défense contre les méchants, Mr Foufdechouette, prit place devant un tableau noir, sur une estrade surélevée.

Mr F- Bien nous allons commencer notre cours sur la Défense contre les méchants.
Phantom- Rzzzzzzzzzzzzz
Bloody- Monsieur, quand est-ce que nous verrons le sort pour tuer ? TUER !!! HAHAHAHA TUER TUER TUER TUER TUEEEEEEER !!
Mr F- C’est justement aujourd’hui, veuillez garder votre calme Bloody Potter, où vous irez expliquer votre comportement chez Albus Hoompy Doompy.
Phantom- RzzzzgnnnnNNAAAAAAANNNN J’AI DES CHOUETTES QUI SORTENT DE L’ANUS rzzzzzzzzz…
Mr F- … Bon… Il y’a plusieurs sorts que nous qualifierons de sorts « impardonnables », ce sont généralement des sorts qui vous feront souffrir, vomir de douleur, tordre de peine, et ce, jusqu’à ce que vous mourriez… comme une merde !
Bloody- Cooool !
Mignonne- C’est horrible ! Horrible ! Bouhouhouhou !
Bloody- Tapette !
Mr F- Par exemple, brandissez votre baguette comme ça… et jaaaamaaais vers vous (dirige sa baguette vers lui pour montrer aux élèves) hein ? Suivez mon regard !
Mignonne- Ouii bouhouhou je voulais me suicider, personne ne m’écoute et ne veut m’aider, je veux mourir ! Bouhouhouhou !
Bloody- PUTAIN MAIS TA GUEULE PISSEUSE !
Mignonne- Bouhouhou…

Mignonne se leva en pleurant et couru vers le fond de la classe, regagnant le couloir.

Mr F- Merci Bloody ! Dites ensuite la formule : « Youpi !! »
…
Bloody- Rien ne s’est passé ?

Mr Foufdechouette tapotte sur sa baguette, l’agitant dans tous les sens.

Mr F- Ce serait ma baguette ? HA NON ! Je sais haha… Pardon, c’est avec trois points d’exclamations : « Youpi !!! »

*BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ*

Élève- HAAAAAAAAAAAAAAAA

Un des élèves, visiblement visé par erreur par le professeur, tomba raide sur le sol, tremblant, les yeux révulsés, complètement paralysé.

Élève- BOUEUUUUUUUUURK
*splitch* *plotch* *bloub* *bloub

Le même élève vomit une quantité impressionnante de liquide boueux, toujours sur le dos.

Élève- *couic*

L’adolescent, allongé sur le sol ne bougeait plus à présent, le liquide verdâtre qui lui était sorti de la bouche se répandait sur le sol. Aucun élève n’avait bougé durant la scène, chacun contemplait à présent le cadavre gisant sur le sol.

Mr F- Vous voyez, je ne vous avais pas menti.
Bloody- Vous pouvez le refaire monsieur s’il vous plait, je n’ai pas bien vu la fin !
Mr F- Bloody, puisque vous semblez tant intéressé, allez me jeter cet élève dans la fosse tout de suite, et nettoyez-moi tout ce vomi.
Bloody- Whoooo c’est toujours les mêmes qui nettoient ! Et puis je vois pas le rapport avec mon intérêt pour la chose !
Phantom- rzzzzz J’ENCULE HOOMPY DOOMPY rzzzzzzz
Mr F- PHANTOM WEASLEY !!
Phantom(ouvrant un oeil)- Gnnnn ?!?
Mr F- Allez donc avouer vos sentiments chez Mr Hoompy Doompy !

Bloody et Phantom se retrouvèrent donc dans le couloir, l’un avec un cadavre sur l’épaule, l’autre s’étirant et baillant sans cesse.
Ils rencontrèrent Mignonne, séchant ses larmes, assise contre un mur, l’air déprimée.

Bloody- Dites, les amis, je trouve qu’on se fait exploiter par Mr Foufdechouette, il est constamment en train de nous dévaloriser ou de nous donner des ordres ! Nous devrions en parler à Mr Hoompy Doompy ! Vous êtes d’accord ?
Phantom & Mignonne – Oui !!
Phantom- Dis donc t’es pas mal de près toi !
Mignonne- Tu n’es pas mal non plus Weasley !

Phantom lui offrit gentiment une petite tape sur la fesse.

Phantom- Hin hin hin !
Mignonne- Hihihi !
Bloody- Bon hé ! On y va oui ?

*toc toc toc*

?- Oui ?
Bloody- C’est Bloody, Phantom et Mignonne !
Mignonne- Très gentleman comme présentation !
Bloody- Tu vas vomir de la boue si tu continues jeune fille !
HoompyDoompy- Mes chers enfants ! Venez, entrez !

Phantom- Whaaa c’est cool chez vous m’sieur !
Mignonne- Ho mon Dieu ! Ces livres ont une valeur inestimable, pourquoi ne sont-ils pas à la bibliothèque de l’école ?
HoompyDoompy- Haaaa… Ce sont mes livres persos !
Mignonne- Prenons celui-là par exemple : « Sorts de Chmoutik l’Ancien« , voyons voyons…
HoompyDoompy- NON NON NON NE L’OUVRE PAS MIGNONNE !
Mignonne- …
Phantom- Montre voir… Ha ! Je ne savais pas que Chmoutik l’Ancien était une femme nue si bien gaulée, faudrait que je lise plus souvent les livres de magie moi !
HoompyDoompy- DONNE-MOI ÇA, JE NE VEUX PLUS QUE VOUS TOUCHIEZ À MES AFFAIRES !
Bloody- C’est quoi ces brûlures partout sur la moquette ? Il y’a même encore des petites flammes là !
HoompyDoompy- C’EST MON PHÉNIX, IL EST VIEUX ET COMMENCE À AVOIR DU MAL À MAÎTRISER SON SPHINCTER, VOUS AVEZ FINI DE M’EMBARRASSER ?!?
Bloody- Oulalah c’est bon… Nous sommes venus pour vous dire quelque chose très important et qui pourrait à jamais changer la vie de l’école Monsieur Hoompy Doompy !
Phantom- C’est du viagra que je vois là sur votre bureau m’sieur ?! HAHAHA ! Ho la vache ! La honte !
HoompyDoompy- …
Mignonne- C’est quoi du viagra exactement monsieur ?
HoompyDoompy- … Sortez de mon bureau… Tout de suite…

Nos trois amis étaient adossés au mur d’un des couloirs de l’école, assis.

Mignonne- Tu n’as toujours pas jeté ton cadavre ?
Bloody- Hé ho ça va oui ? Je trouve qu’il me va bien sur l’épaule comme ça !
Mignonne- Mais ce n’est pas un accessoire ! Phantom dis lui quelque chose !!
Phantom- Lui quelque chose !!
Mignonne- Je te quitte Phantom, ça ne marchera pas entre nous.

Mignonne, quitta le groupe, excédée, laissant Bloody et Phantom dans un silence complet.

(l’image se brouille, son de harpe)
~~ dloung dloung douliloung dlouiiing ~~

Bloody- Bon après je ne me souviens plus trop… Mais… Ça me fait penser… Je me demande où j’ai rangé ce cadavre, il allait vraiment super bien avec mon pantalon blanc…

FIN

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte.” Le directeur perplexe ne comprend pas , jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
“J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste u………ne vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.”

jp : ah, cette semaine sandra, je vais faire quelque chose que tu aime !!!
sandra : ah, quoi ???
jp : des cotes de porcs avec des morilles (champignon)
léa , ahhhh léa : des cotes de porcs avec des hémorroïdes ?? c’est bon ça maman ?? !!!
ahh la la, sacré léa !!! mdr