L’histoire du petit Didier …

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…

- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Didier .
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort.
J’ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m’a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Si, Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros….
Didier a vieilli et est devenu notre ministre des finances…
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes…

Voici le conte le plus court que tu n’aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle.

Le garçon lui répondit ‘ Non ! ‘.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu’elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

– - – FIN – - -

Le problème c’est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.

Et ils nous ont bien foutues dans la merde ……. avec ce putain de prince charmant !!!!

Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

L’argent, c’est comme les femmes:

Pour le garder, il faut s’en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !!>>

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre à la recherche d’argent et d’armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s’adresse à sa femme: Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…. Si ça se trouve, il n’a pas vu de femme depuis des années. Il t’a déjà embrassée dans le cou… S’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t’aime.

Il ne m’a pas embrassée. Il m’a dit à l’oreille qu’il était gay, et te trouvait hyper sexy. Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi ….

Deux gangsters attaquent un riche fermier qui rentre chez lui. Ils lui prennent tout : son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau.

Le pauvre homme supplie:

Vous pourriez au moins me laisser quelque chose!

Alors, un gangster dit à l’autre:

- Joe! Rends-lui son chewing-gum!

Un veuf d’une paroisse de Venise parle à son curé : ” Je n’ai pas beaucoup d’argent pour les obsèques de ma femme, l’enterrement 4ème classe se passe comment ? “  ” Et bien ” dit le curé, ” la biere sur une gondole et la famille suit à la nage “