C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors “tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme”, alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache !

Un jour l’amour rencontre l’amitié et lui demande :
” Mais à quoi sers tu toi l’amitié???”
” Tout simplement à essuyer les larmes que tu as fait couler !!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste surprise de voir le côté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui… ils s’embrassent… et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l’amour passionnément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cet homme, ils sont couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- “Alors, heureux ?”
Et l’homme lui répond :
- “Tu peux choisir n’importe quel lot sur l’étagère du bas !”

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier…..
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy…..).
Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble, et avons finalement opté pour un total de 150 invités.
C’est là qu’elle me laisse bouche bée et me dit qu’elle me trouve très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour là tout de suite comme des bêtes…..
Alors elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me murmure à l’oreille : “Tu sais très bien où se trouve la porte de sortie, si tu décides de partir.”
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et finalement j’ai décidé…..
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti…..Dehors je trouve son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : “Nous voulions juste nous assurer que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !”
Puis il m’a embrassé et m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture……

Pour pimenter leur vie sexuelle, les êtres humains ne manquent pas d’imagination.
Ainsi, un couple de Carioca, en Roumanie, avait un drôle de rituel en préparant les repas : pendant que le mari s’affairait à la cuisson des aliments dans une poêle, la femme, à genoux devant la cuisinière, lui pratiquait une fellation.
Hélas, un jour, le plaisir de l’homme fut si intense qu’il lâcha la poêle, qui se renversa sur les épaules de la femme.
Sous la douleur, elle serra les dents très fort, et il fallut que le mari lui donne des coups de poêle sur la tête pour lui faire lâcher prise.
Ce sont les médecins de l’hôpital local qui leur ont fait avouer les circonstances de l’accident.
L’homme a été soigné pour une morsure profonde au membre viril, alors que épouse, elle, avait des brûlures au dos, les yeux au beurre noir, et une pommette fracturée. L’amour à poil oui, à poêle non !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?…
- C’est arrivé en faisant l’amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l’amour car c’est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l’église,
“ding”pour la mettre, “dong”pour la sortir…
- Et que s’est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ….

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l’amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien