Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon… bon… bonjour…

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :”bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. ” , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l’homme lui dit :

- Sa… sa… sa… sa… salope…

Pablo va à l’hôpital voir son ami recouvert de pansement:
- Que t’est-il arrivé?
- J’ai été renversé par un vélo!
- Pas possible!
- Comment tu as fait?
- Attend c’est pas tout!
- J’ai été renversé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir par une soucoupe volante!
- Je te crois pas!
- Je t’assure! mais heureusement le patron a coupé le courant après la soucoupe volante .

Mon ami Gérard m’a fait rire. On s’est croisé à la pompe et sa voiture n’était pas celle que je connaissais d’habitude. Je lui demande alors si c’est sa voiture ? Et il me répond :
- Oui et non….
- Qu’est-ce que ça veut dire, oui et non?
- Ben, pour les courses, c’est celle de ma femme. Pour aller en boite, c’est celle de ma fille. Et pour le football, c’est celle de mon fils.
Mais pour les pleins d’essence, là,c’est la mienne….

Un brave homme dit à son ami
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte ? demande l’autre.
- Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien!

Une dame très enveloppée demande à un ami médecin le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond.
- C’est d’avoir une activité physique.Je vous conseille les mouvements suivants.
Lorsque vous êtes à table et qu’on vous propose des plats, agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’ apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante. Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu’est-ce que je fais si elle est moche?
On a rendez-vous au restaurant et je devrai passer toute la soirée avec elle…
- Ne t’en fais pas. Tu entres dans le restaurant, tu t’avances vers elle.
Si elle te plait,alors pas de problème. Sinon,tu te laisses tomber sur le sol en criant:”Aaahhh!” pour faire croire à un malaise.
Ce soir-là,Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme. Superbe! il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:”Aaahhh!”

Ne me considérez pas comme un chef mais comme un ami qui a toujours raison

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Les hommes sont juste des gens les plus heureux…
- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre.
- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 € , location de smoking 50€.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d’assaut….
- Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu’un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour 1 paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
– Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n’ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
- Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
-Combien coûte la Barbie de votre vitrine?
La vendeuse lui répond:
- Laquelle ?
Nous avons:
Barbie au fitness pour 19,95 EUR
Barbie joue au volley Ball pour 19,95 EUR, Barbie fait des courses pour
19,95 EUR,
Barbie va au travail pour 19,95 EUR, Barbie va danser pour 19,95 EUR et
Barbie divorcée pour 265,95 EUR.
Tout étonné, l’homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 EUR alors que les autres ne
valent que 19,95 EUR ?
La vendeuse lui répond alors :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken
L’ordinateur de Ken
Et un ami de Ken